Yesterday Опубликовано 30 ноября, 2016 всегда такая была у кого как Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 30 ноября, 2016 Рабочие будни Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 1 декабря, 2016 Стырил с дружественного ресурса. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Klaus Опубликовано 1 декабря, 2016 Паразиты на спине, сексу не помеха! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kosta nett Опубликовано 1 декабря, 2016 Паразиты на спине, сексу не помеха! Хорошо сказал. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
AsiaHawk Опубликовано 2 декабря, 2016 Зачетный стёб Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем) источник Блиин промахнулся по плюсу... так ржал Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 7 декабря, 2016 Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу: — Слушай, а как ты вот так? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет! — Настоящий джинн? Слушай, продай его мне! — Да ну… Он мне самому нужен! — Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь! — Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…» — Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Evil_Twin Опубликовано 7 декабря, 2016 Грустный анекдот( Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 12 декабря, 2016 Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые - Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано "*цензура*"! - Я художник, я так вижу... — И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 12 декабря, 2016 Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 13 декабря, 2016 Может, когда захочет Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто–то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать — за яйца: — Ты кто такой, откуда?! В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю?! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчал–то? Сдавленный голос: — Так, немой я... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 20 декабря, 2016 Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить. - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег. Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы". Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые. Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. " Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку: — Али Баба. Руский: — Миша. Мужик. - Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 26 декабря, 2016 В современном изложении Звонит телефон — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460. ……… Долгое молчание……… — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 27 декабря, 2016 Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) А второй раз они перепугались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать – die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри ) С наступающим Вас Новым годом! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Evil_Twin Опубликовано 28 декабря, 2016 Лавров шел по коридору.Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой»."Лавров", - подумали журналисты."Дебилы", - подумал Лавров. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Xalmg Опубликовано 28 декабря, 2016 - Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Erganakun Опубликовано 28 декабря, 2016 - дяденька, а вы какой негр - африканский или американский?- кет нах, щщщщегол)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Great_Earl Опубликовано 29 декабря, 2016 - В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.- Так вроде там нихрена и нет.- Там надежды на светлое будущее. И майонезик. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 29 декабря, 2016 Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст. Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”. Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу! Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…. Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл. Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.Но живём почему-то только лучше монголов… - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?! Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать? Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение