yosha Опубликовано 20 марта, 2010 Бедный кот! Надеюсь что вместе с детородной функцией его лишили возможности орать по ночам ( извините за цинизм ) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
NICK Опубликовано 2 апреля, 2010 Звезда http://narod.ru/disk/19326163000/Zvezda.flv.html Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@zi Опубликовано 3 апреля, 2010 у собачки с чувством юмора на отлично Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 9 апреля, 2010 Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза... Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь... МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие. Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу" Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
XoCe Опубликовано 13 апреля, 2010 Забавные "точки зрения" на классические произведения живописи Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
@zi Опубликовано 13 апреля, 2010 очень интересно получилось. варианты зависят от фантазий))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ануар Опубликовано 20 апреля, 2010 Да уж.. жесть одним словом =) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Константин Опубликовано 20 апреля, 2010 Вот это отжиг! Монументально! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гость PAV Опубликовано 23 апреля, 2010 Раз такая пьянка пошла добавлю еще сказку Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Netrocker Опубликовано 30 апреля, 2010 мда... эт что было то? я конечно не расист... но такое не понимаю... он же женщине позвоночник мог сломать!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
XoCe Опубликовано 1 мая, 2010 ...я конечно не расист... но такое не понимаю... Ну проблема тут не в расовой принадлежности. Я практически уверен, что подобные ушлёпки у каждого народа найдутся. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 14 мая, 2010 Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! " Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: - Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр......... На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 18 мая, 2010 - Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются. Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины. Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!! Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! . . - Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 20 мая, 2010 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?.. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 28 мая, 2010 Две блондинки pазговаpивают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга! Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! Первая поездка в Финляндию. Понятное дело, семья срого поручила привезти финской одежды. Зашел в Стокман, посмотрел на ценники, подумал, что у нас тоже самое, но дешевле, и тащить на себе не надо. Но задание, есть задание. Иду по городу, голову ломаю, и вижу маленький магазинчик. На высеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо... ", а за стеклом куча барахла висит. Зашел, ценники на рукавах- супер 5-10 баксов. Ну думаю, вот она распродажа желанная. Набрал кучу. Иду к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут. . Ну по английски кое как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - это химчиска, а 5 баксов цена за почистить. Во как!!! Учите иностранные языки... . Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем *цензура*ься или инвентаризацию проводить? Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. - Вах, вах. Какой болшой! Гризли? - Нэт, руками душылы. :sm_biggrin: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Рыжий Опубликовано 30 мая, 2010 демотиватор есть над чем улыбнутся Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение