Перейти к содержанию
Авторизация  
Boris

Анекдоты и юмор

Рекомендуемые сообщения

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет-

Кто-то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом, с добрым взглядом -

Значит больше пить не надо!

 

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

- Да.

- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки! ;)

Изменено пользователем VSG

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

 

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "

Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",

Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " За@бался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

 

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.

- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

 

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

- Чё с ушами-то случилось?

Заяц:

- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

 

Мужик в магазине:

- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтером работаете?

- Ага.

 

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

 

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

 

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.

Швейцарцы:

- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь

дает и молоко, и масло, и икру.

В ответ им Русские:

- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз

только взрежешь, семечки сами разбегаются!

 

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет

первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже

сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и

в 10 все уже пьяные.

 

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".

К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

 

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то *цензура* опять стащила мою ручку!!!

 

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.

И только с работой как-то всё не так.

 

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! (с)

 

 

Сидят в лесу два наркомана, курят.

Один ловит ежика, переворачивает и говорит:

- Смотри! Это ж девочка!

Второй отвечает:

- Ты че, дурак? Это ж ежик!

 

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто : жена какая-то!

 

Совет девушкам:

Не можете никак понять - нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусики к потолку: Прилипли? Значит нравится:

 

 

Доктор выходит к мужику в роддоме:

- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?

Муж:

- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...

Доктор, в ординаторскую:

- Лен, второго отправляй на стволовые! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

 

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

 

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца - у меня еще два есть...

- И что? Их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можно...

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

 

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!

ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

 

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

 

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.

- Что с тобою, Снегурочка?

- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

 

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.

- Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Боря, прикольная форма анекдота! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Две подружки болтают по телефону.

- А мой брат женится.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!.

 

На приеме у врача:

- Доктор, у меня голова длинная.

- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!

- Так я орал ему, орал...

 

Друг другу СМС пишет:

- Ты где?

- Дома смотрю футбол.

- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!

- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.

- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.

- Еду. :drinks:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ещё о праздновании Нового года 2010 :drinks:

"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про@ал собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот, ..., сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! " :pardon:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

 

Вопрос Армянскому радио:

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород. :sm_biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Нарк другу звонит:

- Алло, привет, ты где ?

- Я сейчас на дне рождения...

- Опа, а где это, дно рождения ?

 

Жена мужу в постели:

-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!

-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

 

В аптеке:

- Дайте мне пол таблетки Виагры.

-А чего так мало?

-Да мне не е$аться,а повыё$ываться.

 

Вовочка приходит пьяный домой .Мама :

- Вовочка, ты пьяненький ???

- В жопочку...

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу.

- Ну ?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !

 

В магазине:

-Дайте мне ласты 62 размера!

-А зачем вам ласты:?

 

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:

-Мыкола, ты шо, обосрался со страху?

-Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.

 

Реальное объявление в одном магазинчике:

Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л.

водки составляет 89 рублей.

Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём не виновата.

 

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

 

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

 

- Здравствуйте, я президент Медведев.

- Простите, кого вы президент?

 

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

 

Один мужик - другому:

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

- С апельсиновым?

- С желудочным!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разговор двух друзей по телефону:

-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.

-Нахрена?

-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

 

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:

-Дорогой, ты елку вынес?

-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?

-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

 

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить. :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как обещал вчера - ссылка на жесткие испытания Занозы от СЗК на колбасной веревочке :rolleyes:

http://talks.guns.ru/forummessage/5/489740.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Как твои дела?

- Да плохо!

- Что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что! Так ведь и должно быть.

- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

 

К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

 

Приехала в гости свекровь...

Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .

- Что это? - спрашивает.

Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не вероятно, но факт!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"

Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

 

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день *цензура*авают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

 

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама? -спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

 

Переписка в aське:

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.

Он: У меня установочных дисков нет.

Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.

Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

 

- Мужики, айда в футбол играть!

- О-о, пойдем!

- Ой, а я не умею!

- Да ладно, пойдем!

Так появилась сборная России по футболу!

 

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:

- Ты чего такой печальный?

- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.

- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.

- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

 

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

- Мама! Мама! Смотpи pека!

- Мама! Мама! Смотpи коpова!

- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!

- Папа! Папа! Смотpи блондинка! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На перекрестке - красный. Последней стоит . Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает в бок. Падает, пара ссадин, рев... Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Ребенок, сквозь слезы:

- Шофером на КамАЗееее!!!.....

Водитель :

- Бляяяяя..., не дай бог дожить!

 

 

Стоят два мужика, травят анекдоты:

- Знаешь, чем гаишник отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается - сзади гаишник:

- Hу и чем же?

- Да ничем!

- Hу то-то же!

 

Владелец задержан за попытку разобрать и починить не принадлежащий ему . Свои действия автолюбитель объяснил желанием разнообразить свою половую жизнь.

 

Две женщины выбивают ковры и ругаются:

- придумали мужики... Гады...

- Чтобы по дому ни хрена не делать...

 

Старый слесарь карбюраторщик-профессионал разбираеи карбюратор - оттуда вываливается огромный, дохлый таракан.

- Э, хлопцы! Дык у вас машинист помер!

 

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

 

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,

что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием

читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....

Не отдергивайте руку. Уже поздно....

 

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.

Муж:

- Тот или этот? :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

 

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

 

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

 

Тут народ по результатам обдумывания ситуации с "Речником" наткнулся на еще один случай вопиющего нарушения природоохранного законодательства и незаконного строительства капитальных построек в водоохранной зоне. А именно:

Беклемишевская башня Кремля в находится в 30 м от берега реки, а Водовзводная - всего в 24 м. Кроме того, по документам 1156 года Кремль вообще должен быть деревянным.

Считаю, что незаконные постройки должны быть по возможности быстрее снесены за счет их обитателей. Освободившееся место можно использовать для массового отдыха граждан и в качестве зеленых легких Москвы. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

У Вас еще не отобрали дачку?

У Вас еще не снесли домик?

У Вас есть еще какие-то денюжки?

Вас еще не пристрелил пьяный мент?

 

Голосуйте за партию власти!

И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

 

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и

спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

 

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я куею: Маугли - БЫК ...

 

- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,

половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.

- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.

- Як?

- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

 

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твердой команды, барин!!! ...

 

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.

Толстый говорит худому:

- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!

Худой говорит толстому:

- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

 

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.

Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...