Jump to content
  • Announcements

    • Boris

      Технические работы   04/19/2018

      АО "Казахтелеком"  проводит технические работы  в гермозоне, в которой стоит наш сервер, поэтому в ночь с 21.04.2018 на 22.04.2018 с 1:00 до 8:00 форум будет недоступен.   
Sign in to follow this  
Boris

Анекдоты и юмор

Recommended Posts

Ехал ахтунг через реку,

Видел ахтунг - в реке ахтунг

Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,

Ахтунг, ахтунг, ахтунг, ахтунг!!! ;) ;) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12483366693717.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оружейная лавка по-китайски...

 

post-3-12489252676351.jpg

 

post-3-12489252904108.jpg

 

post-3-12489252992125.jpg

 

post-3-12489253096693.jpg

 

http://www.yaplakal.com/forum3/topic251361.html

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кядя :)

 

post-3-12491450019462.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказано чуваком с кем ездил на рыбалку

далее от первого лица

Поехали мы значит на тарбагатай, охотиться на марала, приехали на место, встречал нас молодой егерь, ну не совсем егерь а ученик евойный, сам по егерь по какимто причинам присутствовать не смог и строго настрого наказал встречать дорогих гостей по полной

ну значит вышли на охоту, идем цепочкой впереди егерь сзади я позади все остальные. Молодой очень старается не ударить в грязь лицом, всячески пытается продемонстировать проффесинализм, усиленно нюхает воздух, вышагивает осторожно. еще в начале на впорс : чо нюхаешь? объяснил что мол у марала специфический сильный запах. идем дальше, тут у меня припер живот, я чтобы не нарушать тишины тихо стравливаю. внезапно проводник наш встал как вкопанный, присел, сделал знак нам остановиться, шумно потянул носом воздух, долго принюхивался, его глаза заблестели, шепотом сказал:"Есть! марал прошел здесь", затем еще принюхался и с недоумевающей рожей выдал :" Тока не пойму, мертвый чтоли" мы долго ржали...

Share this post


Link to post
Share on other sites

post-3-12507506757342.jpg

 

post-3-12507614399968.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"

убила наповал.

 

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

-Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

-Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:

-Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

 

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:

- В общем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

 

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:

- Небось на медведя собрались?

- Да старик, а тебе что надо?

- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

 

Включил телеканал культура, ушел на кухню..

слышу: вечером, во столько-то столько-то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз.

Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:

Муравей и бал стрекоз....

упал под стол.

 

Мужское=)))

Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ

 

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.

Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?

Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(

Она: Эм... Видела молнию?

Мать: Да. Красиво %бнуло.

 

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

 

В больнице, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

 

В радио эфире:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

 

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

SMS-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

 

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

 

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

 

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

 

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

 

– Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?

– Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно, хозяин не поставил его на сигнализацию.

– Поставил. Просто его с355/113здили со скоростью звука.

 

Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))

 

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- От блин! давно меня так изящно на }{уй не посылали

 

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!

- Нет, лучше бы от Версаче!

 

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

 

Женщина - приятельнице:

- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

 

Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:

"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожалуйста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."

 

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.

- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!

- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

 

Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

 

Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску - приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл...

 

- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.

- И давно это с тобой?

- Да, еще с 5-го класса…

- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!

- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!

 

Что бы зарегистрироваться на сайте «***.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….

 

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые.

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

 

- Женщины тоже попадут в рай!

- Нет, не попадут!

- Почему?

- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

 

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?

- Как зачем, а вдруг он придет?

- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

 

Доктор:

- Приготовьте своего мужа к наихудшему.

- Доктор, он умрет?

- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

 

Недавно мой молодой человек вернулся из командировки.

Рассмешил, когда на мои ревнивые расспросы ответил:

-Солнц, да какие женщины? Там удобства на улице, в виде уборной из не оструганных досок и с маленькой дыркой. Не представляю каким же надо быть акробатом, чтобы попасть в дырку и не занозить *цензура*!

 

Рассказала пожилая соседка.

В советские времена, когда известие, что туалеты могут быть платными вызывало скептическую улыбку недоверия, её премировали путёвкой в ГДР.

За ударный, так сказать, труд.

Теперь её рассказ о поездке:

-Приезжаем в Германию. А у меня живот слабый. Чуть что не то съела и- готова, с унитаза не слезаю. А тут, видать, от воды ихней, с непривычки, у меня в первый же день понос начался. Бегаю и бегаю. На экскурсию идем, все в свободную минутку по магазинам, а я в туалет. Все в музее картины смотрят, а я туалет ищу. Всё бы ничего, да на беду мою туалеты у них только платные. Чистенько, и бумага везде есть, и пахнет приятно, но везде платить приходилось. А денег- то меняли ограниченную сумму. Так вот, все свои марки я так и просрала в ихних туалетах.

 

Марье Ивановне пришла записка от Вовочки."Марь Иванна я вас люблю!". училка отвечает на записку:"вовочка я ненавижу детей". Вовочка пишет в ответ:"Марь Иванна, гарантирую, детей не будет!!!"

 

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

 

Одесский Привоз.

- У вас рыба свежая?

- Конечно!

- А чего такая кривая?

- На повороте поймали.

 

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

 

Сентябрь, начало учебного года. В 7-Б идет школьное сочинение "Как я провeл лето". Ученица поднимает руку и спрашивает:

- Марьванна, а как пишется слово "забеременела"?

 

- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Если хотите, могу и отпеть!

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

 

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

 

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

 

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

- Чого?!

- Мины там, мины!!!

- Чого?!

- Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

- Эх, Мыкола, Мыкола.

- Чого?!

 

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:

убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!

 

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

 

Помню так Подходит к пещере Иванушка (ну как обычно)

- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!

- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!

- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!

- Бицца так бицца чо в *цензура* то орать

 

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

 

Мужик в постели с любовницей... Она:

- Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивленно:

- Нет, а что?!

- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

 

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.

То табуретки, то мыла, то веревки...

 

Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.."

 

Мама, на кого я похожа?

- На меня.

- А ты?

- На бабушку.

- А бабушка?

- На прабабушку.

- Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце???

 

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.

- Доктор, мне очень плохо?

- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...?

 

- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.

- На которой Д, Артаньян скакал.

 

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!

- Книжки читает?

- Сейфы взламывает!

 

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

 

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

- Да, и не слушает Мендельсона!

 

Судья - обвиняемому:

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

 

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

 

Одна блондинка другой:

- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

 

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

 

Встречаются два студента с общаги.

- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

- Почему?

- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

 

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос:

- Что вы сидите, корабль тонет!

- Ну и что, это же не мой корабль.

 

- Представляешь, Петров уже целый месяц ест одну икру!

- Какая же у него зарплата?

- 10 тысяч...

- Долларов или евро?

- Рублей! Он баночку купил месяц назад и до сих пор её ест!

 

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:

- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?

- Да!

- И что он сказал?

- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"

 

Приходит девушка к шарлатанке:

- Помогите вернуть парня!

- Да без проблем. Чек сохранился?

 

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

- Нет, просто подтяжки были перекручены.

 

- А мой папа - погонщик! - хвалится ребенок.

- Пастух, значит?

- Нет, военный.

 

На перекрёстке останавливают машину:

- Вылезай из ворованной машины!

Водитель, удивлённо:

- Что?! Это моя машина!

- Была твоя, стала ворованная!

 

- Может ли женщина быть только другом?

- Может. Но ей лучше об этом не знать...

 

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

 

Только русский человек способен понять фразу:

- Один х-й, п--да!

 

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

 

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

 

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

 

Иногда, глядя на звезды, понимаешь, что мы не одни во вселенной... бухаем...

 

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

 

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

 

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

 

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

 

- Что у тебя лицо такое помятое?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

 

Из вчерашнего выпуска новостей:

- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

 

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?

- Прих#ела!

 

- Что такое правильный Фен-Шуй?

- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!

 

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и приводит жену к ее отцу, старому еврею.

Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!

Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат может делаться только в течение 14-ти дней?

 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

 

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

 

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!

 

Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу убегать в лес.

 

- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!

- Зачем?

- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

 

Барыня Герасиму:

- Утопил?

- Угу.

- Му-му?

- Му-му.

А в это время в реке барахталась корова.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчерашняя (26 августа) тема. Избранное.

 

КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?

 

Последний ГОСТЬ. 12:27

Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).

В данный момент перед Лансером разложены в ряд:

1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .

2. Кусочек сыра Маскарпоне.

3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).

4. Конфета Рафаэло.

5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).

Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !

Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.

Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?

PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?

 

Ilyushenkov 12:30

Палкой потыкать пробовали?

 

Орел 12:32

Предлагаю сменить пиво на водку

 

AlTol 12:34

Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей

 

Последний ГОСТЬ. 12:36

Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято

 

Последний ГОСТЬ. 12:41

Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит

Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?

PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.

 

Последний ГОСТЬ. 12:59

Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.

Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?

 

Garlin 13:07

я в шоке!

где охрану Подбирают?

по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?

думаю мяу это сильней заинтересует!

 

Black_ICE 13:10

валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете

 

Последний ГОСТЬ 13:14

Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт

 

SILENTSURF 13:15

Взорвите машину.

 

Garlin 13:18

неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!

а то появится вопрос №3"""

 

_aLeXaR_ 13:19

блин, янимагу)) извините, очень смешно))

нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))

может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))

больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.

 

Последний ГОСТЬ 13:22

Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !

 

AlTol 13:27

В любой аптеке

P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!

 

Последний ГОСТЬ 13:39

Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..

 

Black_ICE 13:42

 

*тихо сползаю под стол*

 

Gnusmas 13:49

У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))

Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...

 

Последний ГОСТЬ 13:52

Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…

 

Орел 13:53

который мокрый.....он и есть!

 

Последний ГОСТЬ 13:57

Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте

 

Последний ГОСТЬ 14:16

УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.

 

Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !

PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.

 

----

 

Обсуждение продолжается ... http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?...=96075&st=0

Share this post


Link to post
Share on other sites

post-3-12517829595194.jpg

 

Полюбасу у нас было дело :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

 

 

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

 

 

Тигр - штрих-кот в натуре!

 

 

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

 

 

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

 

 

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

 

 

Диалог в кабинете гинеколога:

- Ой, доктор - мне щекотно.

- Извините, пожалуйста - задумался..

 

 

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

 

 

Какая разница между авторством и соавторством?

Такая же, как между пением и сопением...

 

 

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

 

 

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

 

 

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го:

После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стюардессы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:

- Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом.

 

 

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)

 

 

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?

Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?

Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?

Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

 

 

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

 

 

На правах рекламы.

Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.

 

 

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волш*цензура*ю фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

 

 

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

 

 

Выпей воды, удиви печень...

 

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...

- Ты кто?

- Смерть.

- А коса где ?

- А я с тобой и так справлюсь ...

 

 

Конферансье:

- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...

 

 

И солнце ярче светит,

И веселей пейзаж

Когда в желудок хлещет C2H5OH

 

 

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

 

 

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

 

 

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

 

 

(Пацталом )

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

 

Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в разгаре. Урок литературы. Преподователь:

- Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку!

Руку поднял один мой однокашник.

- Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!

Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр. После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет учителю!!!"

 

 

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

 

 

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

 

 

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

 

 

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

 

 

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

 

 

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?

— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?

— Нет.

— А что же это такое?

— Гнутая арматура.

 

 

Вечер. Вдалеке заманьячил человек...

 

 

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

 

 

- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали: "За немцев будешь".

 

 

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

 

 

В некоторые головы мысли приходят умирать.

 

 

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

 

 

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...

"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так *цензура*ься хотят!"

 

 

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

 

 

Рабочего спрашивают:

- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?

- Стану.

- А если по 6000?

- Все равно не брошу.

- А где же ты столько денег возьмешь?

Рабочий достает подшипник:

- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

 

 

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

 

 

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- Ебать!!!

- Ну и чем?

- Кокардой мертвого полицейского, мэм!

- Не*цензура* было лежачим притворяться...

 

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

 

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 

 

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

 

 

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

 

 

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....

В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...

- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

 

 

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!

Мама поймала золотую рыбку!

- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!

Сын:

- Хочу хомячка!

Папа!

- В *цензура*у хомячка!

Мама:

- Из *цензура*ы хомячка!

 

 

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и *цензура* отморозила. Зато красиво!

 

 

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.

Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.

2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.

Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !

- Да какая в *цензура*у система йогов: трусы, бля, за корягу зацепились.

 

 

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?

Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

 

 

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

 

 

Жена и дочь обращаются к мужу:

- Милый, папа, а что ты нам подаришь на 8 марта?

Муж:

- Линейку!

- ???

- Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественный и дерзкий поступок.

Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и *цензура*ган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

 

С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

 

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

 

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

 

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.

Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».

А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

 

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

 

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уж очень понравился стиль написания :sm_biggrin:

Здравствуйте, ненаглядная моя дружочек Света Вячеславовна.

 

Пишет вам большой ценитель ваших кексов, известный бардовский аккомпаниатор Слава Сэ.

 

У нас всё хорошо, погода тоже. С четверга был один всего дождичек и молния. Катаклизм я сам выпросил у Бога, лично для старшего районного алкоголика Анатолия. Этот Анатолий, что ни вечер, писает на ближний к моему окну каштан. Оттого атмосфера обрела ненужную пронзительность. Дождь был призван омыть, а молния, попади она Анатолию куда надо, отучила бы его любить природу в пользу персонального горшка.

 

Был вечер, пятница. Мишень нашего с небом гнева привычно гадил на природу, как поётся в песне, к стволу каштановому привалясь щекою. Усталый к пятнице Бог выбрал молнию потолще и промахнулся ею прямо мне в телевизор. Потому ни я, ни кот до сих пор не знаем, открыли китайцы олимпиаду, или, согласно китайским традициям всё сломалось в первые полчаса работы.

 

Кроме телевизора, погибли три лампочки, часы с пуповиной от розетки и ещё, на чердаке коробочка, в ней гномики добывают из голубиных какашек интернет. Тоже все товой.

 

Без гномиков жизнь ужасна. Я приготовил плов, две пиццы, цыпу табака, гулял в лес по клещи, много думал. Купил новый телевизор, большой как ветровое стекло Икаруса. Из-под него осталась отличная картонка, Маша в ней бьётся с котом за право свить гнездо. Хотел миротворчески выбросить коробку, но тут дали интернет, теперь некогда.

 

Что приятно, в том пятничном электрическом армагеддоне выжил холодильник. Молодец. В холодильнике заветная кастрюля, в кастрюле борщ, в борще мозговая кость. В той кости, если метнуть и не промахнуться, Анатолиева смерть.

 

В пятницу же посещал музыкальное кафе, дарил людям искусство. Люди обречённо слушали. Если случалась пауза, благодарили глазами. В кафе приходит много симпатичных женщин 56-го, 58-го размеров и даже ещё красивее. Хотя, казалось бы, куда уж. Многие готовы замуж немедля и ради такого любят бардовскую музыку каждую пятницу с 20.00. Но единственный из нас холостой Володька Бэ., глух к скрипам их корсетов, ибо тяготеет ко мне. В Володьке живёт та нежная страсть, какая бывает у небогатых авторов к убогим, но бесплатным аккомпаниаторам. Приезжайте скорей, Света Вячеславовна, а то Володька неверно понимает моё творческое одиночество.

 

За сим остаюсь искренне ваш, безвременно заскучавший, Слава Сэ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками *цензура*ёт

 

Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)

 

 

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).

 

 

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со

всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший

парень...

 

 

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." )))

 

 

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

 

 

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже

встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как

назвать все это...

 

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то

еще должна быть кнопка "вкл.нах".

 

 

Впоследнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами

познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно

ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".

 

 

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по

горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

 

 

Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!

Не смей угрожать отцу!

 

Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку:

"приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

 

 

Семейное положение - в активном похуе

 

 

СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ЭКСКЛЮЗИВНОЙ СТЕРВОЙ?!...ХМ...РАССЛАБЬСЯ...ТЫ ПРОСТО

СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ БЛ*ДЬ!!

 

 

Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!

 

 

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

 

 

-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета!

 

 

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

 

 

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских

штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как

майку..не расстегивая!!!

 

 

- Привет!!! Давай знакомится!!! - Привет. Давай. Тебе сколько лет? -

12. А тебе? - Ммммм. 30. Мама симпатичная?

 

 

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте"

знаете? - Знаю. - До свидания

 

 

"Я слишком долго всех любил.... Спасибо! Отучили, суки......"

 

 

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним,

обычно тормоз.=)).

 

 

Ненавижу незаконченные мысли! Это все равно что

 

Весна,ну заходи,чё как не родная-то?

 

 

Почему , когда хочешь от парня отношений, то он хочет только секс, а

когда хочешь от парня только секс , то он хочет отношений))))

 

 

*захл*цензура*лась позитивом,перенасытилась радостью и задохнулась от счастья*.

 

 

сёдня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не

трогаю... кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОС.

 

 

-Привет! Почему не звонишь, не пишешь?

-Привет! Звоню, пишу... но не тебе.

 

Почему в контакте, наряду с встречается, помолвлена с ..... нет

графы: время от времени спит с ..... а вроде бы современный сайт

 

 

>, -- сказал принц, слезая со спящей красавицы.

 

 

я совсем не бл*дь - я одна спать боюсь)

 

 

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные

фотографии - цифровые...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она: О святая простата!

Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

 

xxx: А что мне теперь делать с той аськой

xxx: Которую скачала

yyy: устанавливай

xxx: зачем

yyy: тогда не устанавливай

xxx: почему?

 

ну где вы красотки! пишите потрещим

kosmik: поверни голову на 360 градусов

потрещишь

 

Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные

лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е#ат%ся в пассатижы".

 

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут

просмотра, в зале нечем было дышать.

 

Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет

счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!

 

Беседуют 2 кума:

- А что ты делаешь, если презерватив

"там" остается?

- Что делаю, что делаю... Просpался да и

нет проблемы...

 

У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена

 

Вопрос: Я хотел бы узнать как у вас работают такие лживые менеджеры, как Резаков Андрей?

Ответ: Андрей работает с понедельника по четверг с 9 до 19 С уважением отдел Major Auto Nissan

 

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:

- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?

Кто-то подсказал:

- «Продается».

 

MARIA93: Приветик!!!

Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в

прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому

что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как

дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на

разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это

пишу? Ты не поверишь...

MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))

Kirr: Бл@дь. Привет.

Share this post


Link to post
Share on other sites
c28dad7f5d6a.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой йух", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

 

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

 

Жена - мужу:

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

 

Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

 

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.

 

Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше.

 

- Кажется, я становлюсь тараканом.

- ???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

 

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

 

- Почему у пчёл нет президента, правительства ?

- Да потому что они должны мёд делать , а не говно!

 

- Ну рассказывай, как вчера время провели?

- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

 

- Кто такая скромная девушка?

- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.

 

- Как там твое солнышко?

- Масло менять надо. Или ты про Иру?

 

- Блин, теперь трахаццо охота

- Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась.

- Может это...того?

- Да нет, мы же дружим!

- Ну, после секса мы вряд ли станем врагами!

 

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!

- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.

- Зачем-с?

- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

 

- Мне тебя не хватает.

- Правда?

- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

 

- Ты самая красотка там была! На днюхе...

- Пасибки! Я старалась!

- Гы... Специально гостей подбирала?!

 

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:

- отсутствие опыта работы;

- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;

- креативный подход к выполнению супружеского долга;

- отсутствие аллергии на футбол и бокс;

- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);

- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.

Испытательный срок: 1 ночь.

 

Звонок в публичный дом:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь *цензура*асам морду набить.

 

Байкер у врача. Доктор:

- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.

Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:

- Мужик, ты чо?!

- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

 

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:

- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!

- Да ладно, чо вы пси*цензура*е? Пацаны попросили дать послушать.

 

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он: - Да, я хочу отомстить!

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12568087181708.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12567154922425.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение

«Дебил-бахча» - «Поле чудес»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Кирдык-арба - катафалк

Кирдык мангал - крематорий

Колотун арба - рефрижератор

Басмач-теньге - налоговый инспектор

Кирдык-батыр - боевик

Батыр- арматур - Терминатор

Батыр-саксаул - Буратино

Шайтан-сквозняк - кондиционер

Шампур-батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба-Яга

Гуталин-бола - негритёнок

Ишак-матрос - зебра

Кирдык-кишлак - кладбище

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина

Душман-апа - тёща

Вертолёт-бола - Карлсон

Автоген-ака - дракон

Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит

- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.

 

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

 

Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла.

От туда вылез джин и говорит:

- Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием - у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!

- Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!

- Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!

- Хочу 1000000 долларов!

- У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа - 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!

- Ммм... Что бы загадать? . . Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

 

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:

- Что написать?

- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался! "

 

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

 

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.

Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "

 

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

 

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш, какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:

- Маш, мне три копии, надо...

 

 

Жена мужу:

- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?

- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!

 

 

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

 

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:

- "У нас самые низкие цены"

Хозяин правого:

- "У нас самые качественные товары"

Хозяин среднего подумал и повесил вывеску:

- "Главный вход"

 

 

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

 

 

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

 

Китайский автопром - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

 

 

Глубокая ночь, спит ГАИшник и вдруг громко начинает кричать:

- Камаз! Камаз! Камаз!

Жена нежно поглаживая мужа:

- Пустой! Пустой! Пустой! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.

А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и *цензура*о!

 

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

- Ну, он долго еще будет лечиться.

- Ты разговаривал с доктором?

- Нет, я видел медсестру.

 

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?

- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

 

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:

- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!

Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:

- А че у тебя жена в коридоре лежит?

- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

 

Один работник зашел к барину и говорит:

- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?

Барин смотрит в окно и говорит:

- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.

Вышел работник. Зашел снова и говорит:

- Правда, барин. Вроде сено.

- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?

- Не знаю.

- Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит.

- Барин! Точно, с Семеновских.

- А не знаешь, сено первого или второго укоса?

- Не знаю.

- Так сходи, узнай!

Вышел работник. Возвращается снова.

- Барин! Первого укоса!

- А не знаешь, по чем?

- Не знаю.

- Так сходи, узнай.

Сходил. Вернулся и говорит:

- Барин! По пять рублей.

- А дешевле не отдают?

- Не знаю.

В этот момент входит Иван и говорит:

- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.

Барин обращается к первому работнику и говорит:

- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...

 

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Хорошо!

- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .

- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

 

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:

- Анестезию!

Сестра, удивленно:

- А зачем? Он же глухонемой! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: - Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: - Дед, прадай лампу, а?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

 

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:

- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

 

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.

Все провожают его неодобрительным взглядом.

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.

- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...

- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

 

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 

Жена - мужу:

- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии

- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???

Муж: - может тебе сьездить куда - то?

Жена: Ну да это вариант, а куда?

Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти

- она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:

- Спасайся, кто может! Все - за борт!

- А кто плавать не умеет?

- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

 

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством!

 

Советы туристам:

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:

"Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

 

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...

- Я хочу лёжа! :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ординатор спрашивает професора:

- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.

- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

 

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.

Вот увидите, у Вас получится! "

Письмо в редакцию:

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п@здит из холодильника колбасу. "

 

- Как проще всего бросить курить?

- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

 

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном.

 

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

 

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге....

 

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.

- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

 

Жена мужу:

- Почему так поздно сегодня домой пришел?

- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.

-... ах ты грязный извращенец!

 

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мама. :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:

- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.

- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

 

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

 

Маршрутка:

Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.

Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.

- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !

- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

- А-аа.

 

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих *цензура*ских куликов желтопяточный...

 

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:

- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.

Первым слово берёт Саддам:

- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?

- Знаю, было.

Буш:

- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?

- Тоже знаю. Было.

Путин:

- А можно я вам на ухо кое-что скажу?

Дьявол:

- Ну давай. - и наклоняется к Путину.

Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:

- Вова, побойся Бога!!!

 

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.

- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

 

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:

- Осторожнее, пожалуйста!

Вторая:

- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?

Беременная:

- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)

Вторая:

- И вы говорите мне об осторожности?!

 

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

 

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

 

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...

Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

где-то так

 

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

 

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

 

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?

A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

 

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!

A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

 

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

 

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.

A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

 

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."

A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

 

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?

A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

 

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?

A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

 

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!

A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

 

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки

металлической мочалкой и скоблить ножом.

 

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в

микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.

A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

 

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.

A: Да.

 

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

 

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

 

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?

A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

 

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

 

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.

A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

 

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!

A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

 

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!

A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

 

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?

A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

 

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?

A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

 

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?

A: Чем меньше тем лучше.

 

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!

A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

 

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?

A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

 

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?

A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

 

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?

A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

 

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.

A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

 

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.

A: Нет.

 

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?

A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

 

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.

A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

 

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×