Jump to content
Boris

Анекдоты и юмор

Recommended Posts

post-3-12348821162917.jpg

Share this post


Link to post
post-3-12349326359955.jpg

Share this post


Link to post
post-3-12351517709080.jpg

Share this post


Link to post

Коллега рассказал в курилке.

Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.

С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:

Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.

И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».

Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.

Share this post


Link to post
post-3-12364178847033.jpg

Share this post


Link to post

41Уравнение 1

 

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

 

Следовательно:

 

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

 

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

 

 

Уравнение 2

 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

 

Следовательно:

 

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

 

 

Уравнение 3

 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно:

 

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

 

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

 

 

Заключение

 

Из уравнений 2 и 3:

 

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

 

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

 

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

 

И что мы получаем из этого?

 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

 

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Share this post


Link to post
post-3-12368747018917.jpg

Share this post


Link to post
c32e7727a962.gif

Share this post


Link to post
david-boye_.jpg

Share this post


Link to post
post-3-12386054789397.jpg

Share this post


Link to post
post-3-12387544125838.jpg

Share this post


Link to post

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...

 

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:

- Что ты делаешь?

Он отвечает:

- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

 

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:

- А где курилка?

- У нас не курят.

- Почему?!

- Боимся, что перегар сдетонирует...

 

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

 

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.

Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

 

- Не угостите даму спичкой?

- Мадам, у меня разводной ключ.

 

- А что такое брандмауэр?

- Это типо фаерволла.

- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

 

- Дай 50 тыс рублей

- Зачем?

- Потрогать

 

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

 

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

- Ну, как?

Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

 

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!

 

В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

 

Милиционер спрашивает потерпевшего:

- Вы сможете описать грабителя?

- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

 

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

 

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы не курить!

Ответ:

- А кто работает?

 

- Серега, пойдем, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

 

- Я попытался настроить дома телевизор.

- Получилось?

- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

 

- Многие киприоты мечтают побывать в России...

- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

 

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

 

 

Однажды утром сын спрашивает у отца

-"Папа, ты что, ночью обкакался?"

-"Нет. С чего ты взял?"

-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

 

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

 

 

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается

взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый

раз:

и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович

вообще-то...

 

 

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

 

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

 

 

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

 

 

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

 

 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

 

 

Такие разные мамы:

Японская мать:

- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.

Русская мать:

- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!

Еврейская мать:

- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.

- Что, Мама, я замерз?

- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

 

post-3-12390979171811.jpg

Share this post


Link to post

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в институт. потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Share this post


Link to post
6599ccbec0ef.jpg

Share this post


Link to post
post-3-12400362061236.jpg

Share this post


Link to post

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

 

 

Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее.

 

 

Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.

 

 

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

 

 

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?

2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

 

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!!

 

 

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

 

 

Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой.

 

 

Продам котят, мокрых. Передумал.

 

 

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 

 

Я долго думал, что такое 90х60х90.

Оказалось, что это 486 000

 

 

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

 

 

Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.

 

 

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.

 

 

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

 

 

Новости психиатрии:

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.

Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

 

 

Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.

 

 

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...

- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

 

 

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

 

 

Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь На полочку. Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое. Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко, и начал его бить-разбивать.

Что ему там приглючилось? может желток алмазный, может ещё чего, мы теперь не узнаем. Потому что яичко упало, и... погнулось.

 

 

Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!

 

 

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

 

 

Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.

 

 

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

 

 

Плакат на стене в поликлинике:

- Онанизм останавливает рост !

Надпись на полтора метра выше :

- НЕПРАВДА!

 

 

На таможне:

- У вас золото есть?

- Есть!

- А оружие?

- Есть!

- А наркотики?

- Есть!

- Ух, можно с вами сфотографироваться?

 

 

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

 

 

Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

 

 

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

 

 

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

 

 

Где золотой телец, там волчьи законы

 

 

Утренний макияж - восстановление лица по черепу

 

 

Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом

 

 

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу

 

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

 

 

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

 

 

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

 

 

Разминировать и делить деньги - схожие занятия

 

 

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

 

 

Человек учится говорить 3 года, а молчать целую жизнь.

 

 

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

 

 

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.

 

 

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).…

 

 

Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось!

 

 

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

 

 

Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!

 

 

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:

- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

 

 

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?

- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

 

 

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

 

 

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

 

 

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:

- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

 

 

Однажды папа сказал:

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.

А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

 

 

Муж говорит жене:

- Я уезжаю в командировку. Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:

- Ну что давай во что нибудь поиграем?...

Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.

Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:

- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!

 

 

У моих знакомых девчушка 5 лет..

Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..

Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)

На что последовал незамедлительный ответ: "На *цензура*е".

Больше вопросов ей не задавали.

 

 

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

 

 

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.

Пингвин:

- Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

- С такими ценами - и в последний.

Share this post


Link to post
d1c6b19a56bc.jpg

Share this post


Link to post

Еще один в тему:

Д’артаньян:

- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

Д’артаньян:

- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’артаньян:

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через минуту выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:

- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Share this post


Link to post

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?

 

 

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

 

 

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

 

 

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

 

 

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?

– Отпечатки пальцев.

 

 

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

 

 

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

 

 

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

 

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

 

 

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

 

 

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

 

 

Из ментовских сводок:

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

 

 

"Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается."

 

 

Народная примета:

Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

Муж жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

- Конечно, только не с таким честным лицом.

 

 

- В Израиль тоже придет свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!

 

 

На приёме у психотерапевта:

- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

 

 

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

 

 

Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза

- СРОЧНО ХИРУРГА!!!

Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:

- А, так вы пианист?

Потерпевший опешил:

- Нет

- Ну и выкинь его *цензура*!

 

 

Мы в ответе за тех, которым одолжили.

 

 

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

 

 

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

 

 

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.

- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе *цензура* откроют.

 

 

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

 

 

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

 

 

Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

 

 

Male - мужчина

Female - женщина

E-male - программист!

 

 

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 

 

Полезный совет.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой *цензура*ой.

 

 

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на *цензура*... Не в библиотеке!

 

 

Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

 

 

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.

Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:

- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.

Девица вспыхивает:

- Я не Ваша, и не дорогая!

Начальник, философски так:

- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

 

 

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

 

 

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Через неделю звонок: девочка больна!

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

 

 

rokki_feller(07:09): Амигос ! у нас юристы есть !? ситуация такая - както утром выхожу на работу, а уменя в подъезде мужик писает (еще и 8 крутит) ....во мне 100 кило веса мегаТонны злости (ибо это не первый раз, достало уже) - кароче я в один шаг преодолел разделяющий нас леснечный пролет (вниз) и со всего маху и злости пнул его в спину ...он упал в собственную лужу, а я пошел работать! эта Обезьяна сняла побои и обратилась в милицию для разборок как быть !? что посоветуете !?

rokki_feller(14:10): Амигос! все решилось! вызвали участкового - а у него 163 заявы на то что ссут в нашем доме ...на этого чела все 163 и повесили... раскрываемость :up Учасковый + премия. я герой дома задержал маньяка серийного ссыкуна.

 

 

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.

- Почему?

- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

 

 

Девушка с парнем в электричке:

она: ты почему мне так грубо сегодня отвечал?!

он: ???

она(показывая телефон): где смайлы??!

 

 

У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:

- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике...

Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...

 

 

Сына бужу в школу.

О: - Уроки сделал?

С: - Нет!

О: - А что тогда дрыхнешь!?

С: - Меньше знаешь-крепче спишь.

 

 

...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

 

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

 

 

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!

- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

 

 

Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

 

 

ХХХ: Как на личном фронте?

УУУ: Всё замечательно!

ХХХ: Это хорошо.

УУУ: Кстати, а сколько аборт стоит?

 

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

 

 

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:

- Подвези!

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём

толкает:

- Посмотри в зеркало, посмотри!

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:

- Все, завязываю пить, а то совсем на *цензура*у стал похож!

Share this post


Link to post
post-3-12428417808233.jpg

Share this post


Link to post

Для поднятия настроения.Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что. Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок CD и не DVD меня.. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично... Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Когда на душе скр*цензура* кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Share this post


Link to post

все фразы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО настоящие!произносятся они точно также,с поправкой на акцент.вот некоторые из них

 

  • Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
  • Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
  • Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
  • Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
  • Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
  • *цензура*'анволь - Взлетная полоса (франц.)
  • атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
  • собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
  • сУки - Любимый(японск.)
  • сОсимасё - Договорились (японск.)
  • мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
  • *цензура*ора - Доброе утро(африканос.)
  • *цензура*ки - Вещички(африканос.)
  • на *цензура* хипО - Спокойной ночи (китайск.)
  • *цензура* цзянь - до свидания (китайск.)
  • Huesos - Косточки (исп.)
  • Ялда - "девочка"(иврит)
  • Там*цензура* - благотворительная столовая(иврит)
  • *цензура* - обеспокоен(иврит)
  • да*цензура* - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
  • Схуёт - права(иврит)
  • Ин *цензура*о пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
  • Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
  • Усрат а*цензура* атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
  • Хуй лю лю *цензура* ибу ибу *цензура* суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
  • Ибу ибуди - *цензура*дао *цензура* - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
  • Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
  • Доеби - суббота (япон.)
  • Peace Dance - Танец мира (англ.)
  • Ибуибу дэ дао *цензура* - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
  • Ebbene - Итак (итал.)
  • Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
  • Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
  • Pereibar - запрещать (итал.)
  • Ebedelni - обедать (венгр.)
  • Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употр*цензура*ется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
  • Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
  • bardak - стакан (турецкое)
  • Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
  • Урода - Красота (пол.)
  • Ша уибу - кошка или сова (фр.)
  • Huerte - огород (исп.)
  • Figlio рerduto - потерянный сын

Share this post


Link to post

2c6fa385d4c7.jpg

ffd45b13a88c.jpg

adf5fc886d43.jpg

Share this post


Link to post

9fa3f5476819.gif

 

f20cd825bc02.gif

Share this post


Link to post

91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно неповезло!

 

 

 

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!

 

 

Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непруха

 

Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот прокол!

 

В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такая пидерсия...

 

Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Конфуз....

 

 

Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот. Почему-то не удивилась.

 

Однажды мы с моим парнем решили заняться сексом у меня дома. Когда мы уже начали раздеваться, в комнату влетел мой 9-летний брат с криком: «Мама, быстрее, они делают ЭТО!». Оказалось, мама платит моему мелкому брату, чтобы он следил за мной!! Дожились. Стукачок мелкий...

 

Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Надолго запомнится!

 

Однажды делал своей девушке куни, но в области паха было на столько мокро, думал - надо же, доведу наконец то ее до оргазма. Когда она кончила, спустя короткое время я включил свет, все это сопровождалось ее ржанием. У нее пошли месячные и у меня все лицо было в крови. Вот так я стал вампиром

 

Сегодня я переходил дорогу, и какой-то дедуля споткнулся и упал. Я бросился ему помогать, довел до тротуара, и только потом обнаружил, что выронил мобильник. Я посмотрел на дорогу и увидел, как по нему проехала машина(((( Отвел дедулю обратно

 

Прошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий "экстремальный секас"

 

Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Дура старая

 

Моя знакомая как-то ехала домой с работы, часиков так в 11 вечера, так как смена заканчивалась в 10:30. Вообщем стоит на остановке, ждёт маршрутку, в кармане только 5 гривен, а маршрутки всё нету... Тут останавливается машина и водитель спрашивает: Сколько?. Подруга вся на радостях подумала что добрый дядя вызвался её подвести и отвечает - 5 гривен. на что он ей ответил, та ну тебя, что ты за 5 гривен умеешь. Только после этого она поняла что он имел ввиду. Догадайтесь, какого цвета у нее волосы?

 

 

На первое апреля Мы с парнем решили «поменяться местами» Вконтакте. Т.е. я подписала анкету его именем, а он моим. Всего на один день! Ну что могло случиться за один день?! Да ничего особенного….. Так он узнал о моих любовниках, которые именно в этот день решили вспомнить про все похождения.. Палево однако

 

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба Зато раскусила *цензура*аса!

 

Сегодня я узнала, что беременна, срок 15 недель. Отец ребенка – жених моей лучшей подруги, с которым я спала пару раз (подруга, конечно, не знает). Через пару месяцев я буду у них свидетельницей на свадьбе, с огромным пузом, отец которого и есть жених. Вот такие вот семейные отношения

 

Как-то уехала моя в столицу к родственникам на 2 недели. Ну я как положено блудил всё это время. Позвонил одной своей бывшей. Приехала. 2 палки. Отдохнул пару часов. Проводил домой. Звонит другая знакомая. Пришлось ещё 2 раза доказывать, что я мужик. 8 утра. Выпроводил подругу. Звонок на телефон. Моя вернулась, стоит на вокзале, просит забрать. Забрал. Надо ж показать, что очень скучал и 2 недели секса не было. Кончил только после 40 минут секса, да и то, как кот наплакал. Спалила моментально. Вывод - надо тренироваться чаще

 

Мне 36 лет... я девственник. Я дурак? ;(

 

Как то вечером от скуки решил заняться онанизмом. Включил кассетку подходящую...и сижу значит расслабляюсь. Но что-то как-то не испытываю ничего. Решил попробовать что-то новое...усилить ощущения так сказать. Слышал где-то, что через анальное отверстие можно стимулировать простату...и вроде как испытываешь очень сильные ощущения. Нашел дома свечку тонкую и вставил её... и пока я пытался насчупать ей простату, она сломалась(( Достать самому ни как не получалось...неделю я ходил с ней внутри...естественным путем она тоже не выходила...пришлось обратиться в поликлинику. Думал сгорю от стыда. Доктора почему-то ржали

 

Недавно был у меня случайный секс. Я был сильно пьян, так что ни о какой защите никто не думал... Через время замучали меня сомнения, пошел к врачу провериться на всякий... Почти не удивился, когда нашли целый букет. Ну ладно, это еще полбеды, в наше время все лечится. Беда же в том, что надо как-то сказать жене, что ей тоже нужно бы провериться...ыыы. Вот она, моя будущая черепно-мозговая травма...

 

Как-то раз мы с приятелем познакомились с девушкой, пригласили её на хату. Посидели, выпили, дело дошло до секса. Андрюхе выпала очередь быть первым, сделал он своё дело, пришел мой черед. Ну, я решил не пачкатся и сказал ей, чтобы она удовлетворила меня орально. В итоге у Андрюхи сифилис, а у меня трипак. А нефиг на гандоны жлобиться!

 

Женился...Ну не дурак ли?

 

Как-то раз пришел я к своей девушке. Ну слово за слово, в общем дело дошло до постели. Разделись, целуемся и тут меня приспичило "по взрослому". А до этого я ел всё подряд. В общем побежал я в туалет, там случился со мной жесточайший понос... Но самое плохое было то, что у неё кончилась бумага!! Я полез в шкафчик, но там как назло ничего подходящего не было... Пришлось возвращаться так. А утром на простыне были говн*ные разводы. С девушкой больше не общаемся.(((( Интересно, почему бы это?

 

Недавно баловался петардами, и засунул одну в чье-то говно. Я не успел отойти на нужное расстояние - она взорвалась, а я в говне в часе ходьбы от дома =(( Не прёт

 

Скоро у меня свадьба. И я беременна. Но не от жениха.. Он и его семья об этом, конечно, не знают, поэтому это они и настояли, чтобы он на мне женился, раз уж сделал ребенка, хотя он желанием не горит. Впрочем, я тоже не в восторге от этого, но мама взяла за горло - "ребенку нужен отец!!", да и сама понимаю, что одна его на ноги не смогу поставить. Вот такое сплошное недоразумение

 

Сегодня мне снова пришлось заниматься сексом с моей девушкой в машине, потому что больше негде. Самое хреновое, что нам обоим уже под тридцатник, своего жилья нет, а родители вечно толкутся дома. Пипец я неудачник...

 

Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я поняла, что кроме этого мужчины у меня ТАМ не было никого уже последние года три... Я уродина?

 

Однажды я решил, что было бы круто попробовать включить порнушку во время секса с моей девушкой. В тот день я так и не потрахался, т.к. кончил еще до того, как мы успели заняться сексом... Девушка ржала

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×