Jump to content
  • Announcements

    • Boris

      Технические работы   04/19/2018

      АО "Казахтелеком"  проводит технические работы  в гермозоне, в которой стоит наш сервер, поэтому в ночь с 21.04.2018 на 22.04.2018 с 1:00 до 8:00 форум будет недоступен.   
Sign in to follow this  
Boris

Анекдоты и юмор

Recommended Posts

Что-то скучно :rolleyes: Пора хоть прикол какой вывесить :D

 

всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".

И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

 

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались

Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?

Таня: Давай

Weyland: пожалуйста!

Weyland (22:15:21 23/11/2008)

Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?

Alienka (22:16:36 23/11/2008)

Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

 

Возвращается мужик с работы.

Ему навстречу жена:

- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.

- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

 

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:

-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...

В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:

-Ах ты в этом смысле...

 

Учительница спрашевает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женичка:

- Я накормил голодного котёнка!

Мишенька:

- А я выгулял соседскую собачку!

Вовочка:

- А я..., а я накурил грустного попугая!

 

Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

 

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.

Приходит к нему студент на зачет:

- Фамилия?

- Такой-то

- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…

- 8-[ + ]

- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”

Затем отвечает:

- Горизонтально.

- А почему?

Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.

А препод ему:

- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

 

Сельский поп молится Богу:

- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

 

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька: - Он в моём сердце!

Мишенька: - Он на небесах!

Вовочка: - Он у нас дома в туалете!

Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

 

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

 

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

 

 

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

 

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

 

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

 

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

 

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

 

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

 

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

 

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

 

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

 

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

 

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

 

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

 

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

 

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

 

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

 

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

 

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

 

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12283758326160.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

з обьяснительных:

- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....

 

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.

- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?

- Нет, меня лев выплюнул.

 

Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?

Аняк: В настройках

 

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.

Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....

А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают

современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).

Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким

никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла

...

А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники

молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе

что это микрофон и давай, весели народ).

Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,

когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада

накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -

"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

 

Новости:

В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

 

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?

- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

 

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги

выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:

- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...

Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?

 

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".

- Ну а запятую поставь сама.

 

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"

я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...

И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

 

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"

знакомый:"устала наверное, переверни"

visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,

visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"

visombre: она переворачивает и действительно работает.

visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12288826325396.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

В офисе прошла негласная проверка на предмет использования рабочего времени.Ессно половина сидела в инете, деффченки болтали и т.д.В общем всё как всегда.Проверка была из головного офиса. Нашему боссу вставили по самое не балуйся.

Назавтра с утра у кулера - небольшая, молчаливая толпа.Подхожу. Над кулером - объявление:

Чай "Беседа" - вместо обеда. Беседуйте на здоровье!

Подпись босса.

 

Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:

-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

 

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток

Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.

Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:

-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...

 

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:

1. Похмеляться нельзя!

2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!

3. Если догнался - то ты МУДАК!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я *цензура*..." "Ну, я *цензура*..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты *цензура*!"

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

 

Разговаривают два аспиранта.

- Ты почему на защите у нашего друга не был?

- Я теперь на защиты не хожу, я на похороны хожу.

- ???

- Так же торжественно всё, речи, ресторан. А главное, никто не спрашивает: "А ты когда?"

 

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):

- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"

Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"

Режиссер:

- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!

Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"

Режиссер (разъяренно):

- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!

Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"

Режиссер (одухотворенно):

- Браво!!!

 

Винно-водочный отдел гастронома. Диалог покупателя и продавщицы.

Покупатель (интеллигентный гражданин в галстуке и пенсне):

- Скажите, девушка, водка сегодня свежая?

Продавщица:

- Гражданин!... Что вы такое несете!... Водка -- это такой товар -- она не бывает несвежая!

Покупатель:

- Как это не бывает?... Вот давеча полящика выкушал -- так чуть не стошнило!

 

Еду в метро. Рядом барышня. От неё отчетливый запах освежителя воздуха «Яблоко». Спрашиваю - Девушка, вы такими духами пользуетесь? Такими резкими? Она – Нет, просто еду от парня, вся пропахла табаком, вот побрызгалась! Я - так парфюм бы взяла его. Она - Нет, тогда бы я пахла мужчиной! Что мама скажет?! А так яблоко и яблоко!

Сразу вспомнил из старого «Даааа, ты теперь пахнешь как будто кто-то под ёлку н@срал! »

 

Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!

Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру..... умирать!!!

Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

 

Парень приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы

15 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

 

ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...

Я: Форд?

ОНА: Нее

ОНА: По типу УАЗ

....

ОНА: Вспомнила!! Хамер!

 

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает).

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает).

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:

- А тебе что, ху*во, родимый?

 

Встречаются два знакомых, которые давно не виделись. Один другому говорит:

- Я слышал у тебя недавно еще ребенок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь?

- Нормально помещаемся. Я вот второй этаж сейчас строю.

- О!, ты дом строишь?

- Нет, второй этаж над кроватью.

 

Алонсик: Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это.

И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!" :)

Мдя. Нефиговая у нас контора.

 

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:

- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.

- Пенсия?

- 1200.

- Фрукты, фрукты, фрукты.

Вторая:

- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.

- Пенсия?

- 900.

- Овощи, овощи, овощи.

Третья:

- Последнее время одышка,...

- Пенсия?

- 520.

- Воздух, воздух, воздух...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера. Не буду называть почтовое отделение, таких операторов достаточно много...

Итак, на руках было 29 простых писем весом до 20 грамм, 5 писем весом больше, ну и заказных несколько... Думаю, куплю марки, и пока та заказные оформляет, я наклею марки.

Далее разговор напоминает разговор двух идиотов (с) Задорнов.

Я: дайте 29 комплектов марок по 7-50. Потом вот 5 писем, посчитайте, сколько тут, дайте мне, я наклею марки, а вы пока заказные оформляйте.

Оператор (О): выдает марки, (по 6 и 1,5 руб) отбивает чек. Я наклеиваю марки по 6 руб, вижу, что 2-ух не хватает. Говорю, дайте еще 2, вы не додали на 2 комплекта писем. О: Но я же отбила 29 марок!?!? Я: да, но выдали 27. О: Как? Я считала... Я: ну еще раз посчитайте... О: вы хотите, чтоб я вам еще 2 марки дала? Я: да! О: но я же 29 отбила, как я еще 2 дам??? Я: Девушка!!! Вы отбили 29, но дали 27! О: Я ж считала... Я: ну вот, смотрите, ячейки же остались, посчитайте... Вы что, думаете, я по 2 марки закроила? Нужны мне ваши марки, из-за 15 рублей тут устраивать... Тут я делаю тактическу ошибку, даю ей посчитать... Она кладет марки куда-то на стол. Кое-как я ее уговорила дать мне эти марки недостающие на 2 письма... Далее... Я: девушка, дайте мне те марки, что я вам дала посчитать! О: какие??? Я: Ну, блин, я ж вам отдала их... Тут уже вмешивается женщина, следующий клиент, спасибо женщине. Я, говорит, видела, она отдала вам много марок. О: сколько вы мне отдали? Я: Вы мне щас мосг порвете, девушка!!! Считаю, конверты, где нет марок. 15 штук. О: 13? Я: 15! Один и пять. Оператор выдает 13 марок. Я: Девушка, мне 15 не хватает! О: Наклейте хотя бы эти... Я клею, говорю, вот 2 марки не хватает. О: Какие 2 марки, я ж вам давала тогда 2 уже... Я уже подумала, что девушка просто стебается... Нет, у нее на лице было искреннее недоумение... Потом оказалось, что она, вместо того, чтобы дать мне наклеить на другие, тяжелые письма марки, сама их клеила...

Вот как с такими работать?

 

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:

- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.

Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:

- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!

Герла, открывая глаза:

- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

 

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

- Начальный счет 0:0.

 

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

- Да конечно. Где вы находитесь?

- Ленинградская 12, 1-й подъезд.

- Куда поедем?

- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

 

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,

как и y любого дpyгого источника питания.

 

Normann Skald: предъяви доказательства!

Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира

Normann Skald: хотя бы из психдиспансера...

 

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа",

а определенный артикль "the" - как "конкретно".

 

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за

оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы

что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

 

Мать кормит сына:

- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда

не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней,

с кашей!

 

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:"Хочу чтобы была одна полоска..."

 

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):

- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?

Мужчина (очень злобно):

- Носочки пускай ей муж покупает!

 

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.

Дерипаска продает часть Rusаl, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

 

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- А у вас на ногах тапочки хирурга.

 

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ванюша, Ванюша, а ну-ка 3.14ську ему рубани!!!

 

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст

 

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы

пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:

- Что здесь случилось?

Один из апостолов отвечает:

- Да, Иуда что-то продал...

 

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:

- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!

Жена:

- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

 

Лапочка: Как личном фронте?

MopoZ: Не жалуюсь :)

Лапочка: Это хорошо :(

MopoZ: Кста, а сколько аборт стоит?

 

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.

- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

 

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей

собакой.

- Что ты имеешь в виду?

- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

 

Парень влюбленно:

- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка удивленно:

- Так ведь мы с тобой еще не случались!

 

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

 

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...

- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.

Покупатель:

- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

 

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Евгения Петросяна в Японии встретили со всеподобающим уважением, всячески ублажали, кормили изысканными деликатесами, хихикали над его шутками, а на прощание вежливо, но настойчиво подарили ему набор для харакири.

 

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:

- Милая, хочешь кофе?

- С удовольствием.

- Тогда принеси чашечку и мне.

 

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!....

 

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку,

он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

 

Вчера на девятом месяце жизни, скоропостижно сканчался таракан Теймураз, он был убит в ходе соры между хозяеном квартиры и его женой, Луизой. Бросившись разнимать дерущихся, он получил удар ногой в лицо..... Удар был смертельным..... Все это произошло на глазах сына таракана, трех месячного Магомедика... Это было в пять утра, за час до восхода лампочки. Сегодня прошли похороны. Траурная процессия прошла через всю кухню, и остановилась под плинтусом, где и произошло захоронение тела. Возложить венки пришли тараканы из соседних квартир. Вырозить свое соболезнование вдове покойного таракана, приехал дальний родственик из Буйнакска, Сулейман; авторитет престумного тараканьего мира из Ростова-на-Дону, у которого две ходки в ванную и одна в туалет; и его ближайший друг и саратник из турции, таракан Таркан. Двоюродные братья Теймураза поклялись отомстить за брата....

 

Сидели в чешской пивной,

Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.

Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.

Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих....

Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь, протирать панель в шесть лапок.

 

Популярное граблеведение.

- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.

- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.

- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.

- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.

 

СКАЗОЧНЫЕ SMS

Горыныч делай крылья, к тебе муромские с предъявой.Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит,доставка продуктов.На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло

Мелафон у меня. Я дома. Алиса.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

Блин, когда же я высплюсь? Красавица

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

 

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

наш кэп вопрос боцману дадим?

- не вопрос.

проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- а тидцать.

тже самое

- а сорок

опять тот же.

америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника

- а семдесят осилишь?

наш кэп вопрос боцману дадим?

боцман

- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

 

Вчерашний прикол. Преамбула. После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену.

Амбула. Вчера задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:

- Ты что собрался делать?

- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:

- А зачем Витя мышей варит? Он их ест?

 

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:

- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...

 

Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:

- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну, значит однофамилец.

На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило.

- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола.

- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался лейтенант.

- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?

Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употр*цензура*емого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить:

- Извините, мы просто ошиблись …

Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:

- Ну, и что, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!

Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:

- Ты, ч#о поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

 

 

 

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?

- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

 

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?

- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

 

Разговор с пятнадцатилетним сыном:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!

 

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну, подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А. А." Но самая злобная шутка была другая:

- Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от "Рамштайна". Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера:

- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка "Рамштайн"!

Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…

 

Это чистая правда. Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlауbоу". Ну, мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

 

Забавные спамеры на одноклассах- ну те которые под видом суперкрасивых теток, с одной фотографией и подписью моя страничка хуху.ру Так вот они всегда стаят только одну оценку и только один раз заходят на страницу. ТАк вот - оценку ПОЧЕМУ-ТО ставят не за главную фотку, и не за те которые наверху, а за ту, где я с одногруппником поддатые на футболе Россия-Финляндия с шарфами Росссии, и подписью к фото- УРА мы победили.

То ли эти красивые тети так любят футбол, то ли я начинаю что то подозревать

 

Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьице на тоненьких бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит. Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье, я приподнимаю его вверх до талии. Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть... Уверенно начинаю задирать платье!!! Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля. В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно. Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила, мужчины прощались со мной стоя.

 

В офисе работник просматривает утренную газету:

- О, тут написано, что в лесу неподалеку от Лондона медведь напал на нашего босса.

- Интересно, а как он догадался, что это наш босс?

 

- Что самое трудное в профессии врача?

- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

 

Первая пара по информатике. Первый курс. Все ждут препода, представляя доброго бородатого дядю с красными глазами и пивным животом,и тут вбегает молодой мужик в потертых джинсах и бандане, упирает руки в колени и орет на всю лекционную: "П*ЗДА ВАМ!" , после чего, естественно, воцаряется гробовое молчание и препод гордо, с улыбочкой, проходит к кафедре.

И ведь я уже тогда подозревал...

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

 

Собака у меня во дворе живёт - чёрно-коричневая дворняга, туповатая, облезлая и нагленькая. Местные дети дали ей кличку Дурак. Потом передумали и назвали её Обама. Потом снова передумали и теперь зовут её Дурак Обама.

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

Приходит к психиатру мужик, у него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!

- Ну снимите его, раз мешает!

Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор!

И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:

- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!

 

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.

Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.

Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.

А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.

Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять, но Жан был француз и русского языка не понимал.

Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.

Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

 

Ночь на работе. С другом решили погамать в Контру...

Загрузили карту Ассаунт, где добавлены сидки для снайперов и несколько тоннелей..

По звуку услышал, что он стреляет в решетку с внутренней стороны здания. Значит, думаю, через секунды 4 он вылезет снаружи через тоннель. Отсчитываю 4 секунды и стреляю в решетку из снайперки..

Друг за соседним компом подпрыгивает. Потом молчание. И только удаляющиеся шаги.

После этого он абсолютно серьезным голосом выдает:

-Лёнь, в тоннель не ходи. Там говно...

 

кРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:

-Алло! Это ФСБ?

-Да.

-Мой сосед что-то ест!

-Вас поняли, выезжаем!

Share this post


Link to post
Share on other sites
81977811.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
d61991da_1.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

БОЛГАРИЯ

 

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На

лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,

опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе

ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"

(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,

и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,

"булка" означает "невеста" или "девушка".

Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает

другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А

дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не

слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

 

СЛОВЕНИЯ

 

Несколько раз видел в Любляне слово "*цензура*". Радио Срака, магазинчик

"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "*цензура*"

означает "сорока".

Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря

по-русски.

Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это

такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные

говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из

какой части тела быка их делают.

Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не

отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую

"пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг".

И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я

увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то

самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.

Share this post


Link to post
Share on other sites

great-illusion.gif

 

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.

Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

 

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

 

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

 

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

 

Проснулся и не знаю, какой стороной повернуться к унитазу.

 

Важно, как головой работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку.

 

Что нельзя законно снести, - можно случайно сжечь.

 

Сеть - это дырки, связанные веревками.

 

Зато после мастурбации не надо разговаривать.

 

Не называйте чужие вещи своими именами.

 

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

 

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.

- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.

 

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

 

Прыткодумающим важно успевать себя понимать.

 

Мы красивее, чем вы умнее.

 

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией

 

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !???

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12319198331777.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12318776751743.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12318791689758.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

 

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

 

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

 

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

 

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его *цензура*, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

 

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

 

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

 

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

 

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

 

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

 

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то *цензура*али. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

 

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

 

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

 

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

 

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

 

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

 

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

 

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

 

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

 

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

 

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

 

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

 

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

 

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

 

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.

б) Критический износ барабана или диска.

в) Люфт в ступичном подшипнике.

г) Люфт в рулевой тяге.

д) Течь сальника полуоси.

е) Повреждение пыльника привода.

ж) Растянутый трос ручника.

з) ...да мало ли еще что...

Поэтому:

 

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

 

Неожиданный вывод:

 

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

 

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

 

Так что считайте себе сами...

 

via блогус ру

Share this post


Link to post
Share on other sites

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая *цензура*...

 

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его

инагурации.

- У меня есть только один вопрос.

Распорядитель:

- Какой же?

- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

 

Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж.

Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет

премьер-министром Америки?"

 

Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она

говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные

очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.

Тройка лидеров, что запомнилось:

3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)

2 место: Помуду посыть (посуду помыть)

Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:

Будешь заходить мимо - проходи

 

Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.

В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье

родился ребенок.

И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?

У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни

слова по башкирски не знает.

У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но

ессно, ни слова по модвински не разумеет.

Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.

Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.

 

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из

населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой

не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада

нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату

начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток

денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу

бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но

ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было

прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание

- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -

посовещались и решили сократить сторожа........

 

Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".

Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"...

...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.

Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!

 

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?

Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,

беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом

конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю

этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик

какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,

потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

- Ну, как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить.

 

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

 

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного

класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим

классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое

родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и

как себя поставит.

Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.

Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.

- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает

жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто

познакомиться хотел..." и ретировался.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с

ней Ашан. Девица что-то не в духе.

Говорю:

- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское

мыло.

- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

 

В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.

А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

 

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).

Дальше дословно.

Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?

М: кто этот козел?

Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)

 

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?

Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.

Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя

- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже).

Одна из девушек, обращаясь к своему парню: Вася, пойдем в баню морковку почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить .

Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не произнесла ни слова.

 

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

 

А знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

...

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет мого..

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит

- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..

- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

 

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

 

Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.

 

Вещи, которые покупают одновременно:

-Раскладушку для тёщи и пистолет.

-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.

-Шаурму и активированный уголь.

-Автомобиль жене, валидол - себе.

-Томик лирических стихов и презерватив.

-Проездной на метро и освежитель воздуха.

-Портрет Чубайса и дротики для дартс.

-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

-Губернаторское кресло и футбольный клуб.

-Котёнка и новые обои.

-Пианино и беруши.

-Помаду для любовницы и такую же для жены.

-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.

-Бутылку водки и ...бутылку водки.

 

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:

- Вася, а што такоэ бэлка?

- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...

Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:

- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

 

-Я дам тебе 1000 ре , если съездишь на вокзал и встретишь мою тёщу.

-А если она не приедет?

-Тогда я дам тебе вдвое больше!

 

 

 

-Купил таблетки от желания курить.

-Ну и как?

-Курю теперь без всякого желания.

 

Мой диалог с психиатром в военкомате:

- Попытки суицида были?

- нет, не было.

- А почему?

 

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Фиат?".

 

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

 

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!

Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

 

Поржал от души ))))

Сидим всей группой готовимся к зачету. Преподаватель появляется после 15 минутного опоздания и говорит:

- Начинаем. Первый по списку пусть подходит!

Короче, гоняет по полной программе, спрашивает буквально все...

Доходит очередь до Жукова (он 6-й по списку). Сидит весь на нервах, трясется от страха и вдруг училка неожиданно чихает и случайно пукает. В классе наступеат тишина. Кто-то на задней парте попытался хихикнуть, но видимо быстро понял, что не во время.

Училка бедняга покраснела и потом говорит:

- Староста, соберите у оставшихся зачетки - всем зачет! ))))))))

 

Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу

:) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

 

Одного из израильских генералов спросили:

- Можно ли простить террориста?

На это он ответил:

- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.

 

Гуляем с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !

 

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет

.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

 

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.

- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

 

Журнал "Соsmороlitаn", рубрика "Полезные советы":

Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

 

У шефа заговорил попугайчик! Вот как мы об этом узнали)))

Собрал Вася нас на летучку, вышедший номер обсудить, кого - похвалить, кому - навалить. Сидит, значит, песочит... А попугайчик через прутья клетки за этим всем наблюдает. Наконец шеф выдохся и наш святоша-редактор принялся его увещевать, дескать, все бывает, не всегда получается, как хочется и т. п. Вася:

- Да, мля, вы все тут просто разболтались, обленились и отмазки ваши для нищих! Привыкли к хорошему!!! Щас я за вас возьмусь!...

Минутное молчание, потом голос из кучи:

- Мндяяааа... Человек - такое существо, которое ко всему быстро привыкает...

Вася (багровея):

- СУЩЕСТВО!? Б@ядь???

Попугайчик из-за спины:

- С@КА СТРРРАШНАЯ!

Куча падает личиками в стол. Шеф охренев смотрит на попугая, а тот дальше выдает:

- И ты - с@ка...И ты...

Занавес.

Потом выяснилось, что он выходные с сисадмином провел, который переставлял Васин комп.

 

 

 

Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки.

Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках.

Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой.

Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан *ля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть.

Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на к*иторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!".

Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался =))

 

- Вы работали в редакции журнала?

- Да. Я популизатор.

- За что же вас выгнали?

- Не ту попу лизнул.

 

Опять про техподдержку.

Звонок, звонит девушка (Д):

Д:

- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто

они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров

ремонтируют)

Я, несколько в трансе от услышанного:

- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...

Д:

- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,

плацкарта что ли не видел)

Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:

- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные

технологии и до плацкартных вагонов добрались?)

Д:

- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

 

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

 

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно):

- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

 

Пассажир обращается к стюардессе:

— Где тут у вас пакеты?

— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?

— Да вы посмотрите на мою соседку!

 

Когда я делаю работу долго - я медлительный.

Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.

Когда я не делаю работу - я ленивый.

Когда шеф - он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.

Когда шеф - он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа - я лижу *цензура*.

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.

Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.

Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.

Когда шефа нет - он на деловых переговорах.

Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.

Когда шеф ошибается - он тоже человек...

 

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!

- Провел им Интернет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

 

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на

сорок девять - и выиграл!

- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...

- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

 

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже

родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят

четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то

– широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров

больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по

лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить»

какого-то «Маркуса».

Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный

такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят,

гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол,

чего вылупилась, дура, по башке захотела?

Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по

башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.

Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И

воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные

волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.

Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они

притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву –

подумали, небось, что старый металлист.

- Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник

спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и

стекла в окнах дрожат.

Они молчат, только глазенки таращат.

- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед

вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:

- Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на

всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.

 

Школьный учитель говорит коллеге:

- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

 

Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru.

Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

 

История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток. клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит ща посу остальные говорят ну поссы он говорит бл* влом на улицу идти.

Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно остальным побарабану.

Слышится звон битого стекла затем журчанье .

Все засыпают.

С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг.

 

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).

- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

 

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке...

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...

Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

- Стекло?

Продавец:

- ... стекает...

 

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

 

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.

Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.

Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ

 

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:

— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!

— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

— Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

 

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм

2. Крушение иллюзий

3. Паника

4. Поиски виновных

5. Наказание невиновных

6. Восхваление и награждение не участвовавших

 

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

 

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...

Доктор:

- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

 

- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...

- Да ты что! Чо случилось-то?

- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...

 

Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось!

Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:

- Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал?

- В Сахаре, три года!

- Мужик, там же леса нет!?

- И здесь не будет...

 

 

 

- Как вам удаётся поддерживать форму?

- Секс и спорт... и нет целлюлита.

- А поподробнее - количества, пропорции...

- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

 

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.

Проводник говорит:

- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.

Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:

- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:

- Отец, ты что наделал?!

Он:

- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...

 

Реальная история. Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартноьй аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподователь решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студенка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподователь ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и засидся на свое место. Весь курс выпадает

 

Вышел от врача, иду по коридору, впереди меня идут отец с сыном подростком, подслушал их разговор:

О: он сказал эти таблетки сосать, а эти глотать.

С: нет, наоборот..

О: не спорь, я же слышал, ложи вот эту под язык и соси.

С: да нет смотри, эта и выглядит как глотать...

Я шёл следом и угорал, подошли к лифту, ждём...

О: Ну и?

С:)высунув язык) она горькая и развалилась...

Открылся лифт, там стоит мужик ничего не зная и видит как здоровый дядька впихивает в лифт подростка с высунутым языком и орёт дурниной:

О: Соси, сука!!!!

С: Да пошёл ты, я эту фигню даже глотать не буду, я уже язык не чувствую.

Отец бьёт ладонью в стену лифта, мужик ,оттолкнув меня, пулей вылетает из лифта, я ржу как ненормальный, дверь лифта закрывается а мужик выдаёт:

-Вот пидары, никуя не стесняются!!

Я сполз по стене, но объяснять не стал-- пусть думает что хочет)))))))))

 

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....

А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

 

Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.

- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...

Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:

- Продажа без чека - незаконна и т. д.

Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.

- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

 

Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру

приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать

надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.

Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня

карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.

Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".

Карту пришлось экстренно переделать.

 

Москва. Казанский вокзал...

Из прибывшего поезда выходит парень и идёт по перрону, направляясь к выходу в город. Доходит до головного вагона своего поезда - из окна локомотива высовывается машинист:

- Слышь, мужик, а чё за станция?

 

x: Кстати, Япония, чуть менее, чем полностью, уже перешла на широкоэкранные телевизоры.

y: Это потому, что у азиатов соотношение сторон разреза глаз - 16:9, а у европейцев 4:3.

 

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно, нет!

- Хочешь несколько?

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

 

— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.

— Опачки... И сколько времени?

— Минут 10-15.

— Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?

— Диспетчер.

— И когда ты была у этого диспетчера?

— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

 

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

 

 

Работаю в рекламном агенстве. По работе постоянно приходится общаться с манагерами и клиентами.

За годы работы составил свой словарик - какие фразы что на самом деле означают. На лавры Даля не претендую ))

• Как то простенько - Добавь картинку фончиком и узор пусти по краям.

• Текст нечитабелен - Когда картинка стоит фончиком нихрена буквы не разобрать.

• Что-то очень траурно - Не надо нам буквы черного цвета - сделайте их синенькими.

• Рыжий цвет - Любой от желтого (C0 M0 Y100 K0) до чернокоричневого (C75 M100 Y100 K0).

Чаще всего рыжим называют ораньжевый.

• Бирюзовый - Любой от голубого (C100 M0 Y0 K0) до зеленого (C100 M0 Y100 K0).

• Надо бы надпись поизящнее - Напишите шрифтом Decor.

• Буквы надо бы наверное потолще - Сделай полужирное написание.

• Название нашей фирмы сделайте побольше - Растяните логотип на весь макет.

• Телефон и адрес должен сразу бросаться в глаза - Кроме телефона и адреса на макете ничего не видно.

• Девушка слишком вульгарная - Если говорит женщина - это значит что у девушки видно чулки или бюстгалтер,

если мужчина - девушка голая и видно *цензура*.

• Такой логотип я и сама могу сделать - Мне плевать что ты неделю выписывал буковки.

Сделай с силуэтиком и чтобы градиентик и побольше деталей.

• Нам не нужен дизайн, у нас уже все готово, только распечатать - Секретарша Анджела в ворде все сделала.

• Придумайте нам что-нибудь креативное - Пусть будет как у конкурентов.

• Перечень услуг надо выделить - Поставте перед каждой строчкой буллиты •

Другой вариант - под каждую строчку положить полупрозрачную белую плашку.

• Как то не празднично - Надо макет украсить. Если Новый год - то побольше снежинок на

задний план, елочку, Снегурочку, Деда Мороза, Снеговика. Если 8 марта - цветы,если

23 февраля - звезду и погоны

• Очень пестро - Уберите снежинки и Снегурку.

• Слишком тускло - Добавте везде белую обводку, буквы сделайте красными.

• Слишком ярко - Уберите белую обводку, верните буквы какими были.

• Сделано без души - Не похоже на то, что я видел раньше у конкурентов.

• Не солидно, у нас серъезная контора - Надо чтобы были белые буквы на серосинем фоне.

В левом верхнем углу поставить логотип.

• У нас есть логотип в гифе - У нас есть картинка, с которой ты должен срисовать наш логотип.

 

Алкоголик напился и звонит в пейджинговую компанию и говорит:

- Для абонента 193878 сообщение: Вася! У меня есть полбутылки водки, приходи ко мне - поп-п-пи$&имм!

Девушка-оператор:

- Извените, но я не могу передать такое, ругательное сообщение.

Алкоголик:

- А что я такого сказал? Я всего лищь сказал: приходи ко мне - - подпись Дима!

 

 

 

Женско - мужской фразеологический словарь:

*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!

*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!

*Ты меня не любишь! - Мне скучно.

*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!

*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...

 

Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь.

Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хрена не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хрень и обнаружив на ней плоскость решил что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Корче ему приспичило. Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади таже байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги поповоду замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!! Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом. (а ключи упали на пиджак)

 

xxx: купил сегодня бритву филипс

xxx: мануал - 182 страницы.

xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...

 

Случай из бесбашенной студенческой жизни.

На тему если алкоголь делает из мужиков пьяных похотливых свиней, то тогда что он делает из представителей слабого пола.

Предистория: Значит учились мы все в педунивере, на дневном. Контингент был примерно однотипный т. е. группа целевиков (это там всякие олипиадисты, дети учителей «одаренные» дети из области и ну вобщем народ довольно простой и преимущественно из области). Понятно, что жить больно то негде, и поэтому некая группа вскладчину сняла комнату в комуналке. Кроме них в ней обитали примерно такого же рода бакланы (сам то я городской олимпиадник). Вот. Дверь постоянно на распашку, короче заходите и делайте че хотите, чем мы постоянно пользовались.

В один из дней мой друган (дальше с его слов) пришел типа пообщаться да водки испить и обнаружил слейдующую картину: Комната, две кровати, на полу матрас. На кроватях спят в состоянии абсолютной пьной жижеподобности две голых девахи, на матрасе один паренек-такой же. Друга эта картину удручила, но сильно не удивила. Короче он пошел на кухню покурить, да осмыслить увиденное. Проходит пару минут и одно приведение женского пола пьяное и голое прошуршало на кухню. Не обращая ни малейшего внимания на парня оно открывает холодильник, долго пытается снять трусы (которых как бы нет) ну и начинает справлять малую нужду прямо на полку с капустой, после чего спокойно закрывает холодильник и отправляется спать. Немая сцена.

 

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...

Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.

Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?

Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.

Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".

Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.

Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".

Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул... домик и развалился!!!

- Волк! - подумали поросята.

- Молдаване, - подумал волк.

 

Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

 

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

 

Он и она:

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

- Угу.

- А из какой?

- Из доброй.

- ВЫГНАЛИ???

 

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

 

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

 

Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

 

Какая разница между вором и любовником?

- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

 

Разговаривают два НР.

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка...

- Это как, рыжая, что ль?

- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

 

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.

В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

 

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

 

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.

- А что это такое? - спрашивает жена.

- Кожно-венерический диспансер!

- Ну ты даешь!

- Это ты даешь, а я лечусь.

 

Разговор двух хирургов после операции:

- Ну как?

- С наркозом - скучновато.

 

В кино:

- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

 

Диалог в кабинете гинеколога:

- Ой, доктор, мне щекотно.

- Извините, пожалуйста, задумался!

 

Почему женщины носят черные чулки?

Это - траур по утраченной девственности.

 

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

- Вань, а зачем ты... трясешь?

- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:

- А потрясти - руки отсохнут?

 

- Я так устала – даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

 

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил.

 

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

 

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.

Ему говорят:

- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!

- Щас будет!

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не

платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

 

Беседуют две подруги:

- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

 

- Видишь этого человека на фото?

- Да.

- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

 

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

 

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через два года.

- Спасибо, доктор.

Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

 

Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

 

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:

— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

— Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

 

Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям

мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят:

- Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже

втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!!

Это пpосто ужасно!

- Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей

появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные

игpы способствуют пpавильному становлению полового

самосознания pебенка...

- Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа

аппендицит выpезал!!!

 

люблю стоматологов!

Добрые они.

Спрашивают у тебя - делать анестезию?

- А Вы как думаете?

- Да не надо, что Вам лишние уколы...

И потом:

-Так больно?

-МММММММММ.... (нет)

-А так?

-МММММММ!! (нет, но уже близко!...)

-А вот так!?

-МММММММ!!!!!!! (ААААА!!!! Больно!!!!!)

(С удовлетворением в голосе)

-Хорошо....

 

Приехал на выходных к родителям, и помимо прочего решил телевизор посмотреть.

Беру пульт, тыкаю кнопку. не включается. спрашиваю отца

- У вас чего с пультом? батарейки сели?

-Нет сына, ты зажимай на кнопку включения, а второй рукой нижнюю часть пульта выворачивай против часовой стрелки.

до сих пор страшно представить что они до этого с пультом делали, прежде чем этот способ нашли.

 

 

 

краткая характеристика жены

товарисч тут говорил со своей по телефону

и выдал: Какая -то она сегодня месячно-критическая....

 

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты

последнюю пачку!

 

- Я из -за тебя реферат не защитил!!!

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!

- Х З

- Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

 

Младшенький, 3 года. У бабушки.

Она говорит, мол надо куда - то позвонить.

Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.

Несёт ей в комнату телефон….

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

 

Не, ребята, вы как хотите, а я вступаю в партию Задорнова....

В субботу попал на РенТВ и смотрел "самое шокирующее видео" (как-то так). (кто смотрел - не даст соврать).

США. Какой-то не самый центральный городок..Полицейский (а у них на машинах на лобовом стекле стоит камера) на машине преследует какого-то нарушителя...тот как-то не очень согласен быть арестованным, поэтому в течении некоторого времени они играют в "салочки". Наконец, герой-коп блокирует того негодяя, прижав его к бордюру...(камера показывает лишь пустынную дорогу). Коп выскакивает из машины, обегает её спереди (ну как же - надо же перед камерой-то засветиться), выхватывает свой пистолет (ну чисто Рэмбо) и несется к будущему арестанту с криком "руки на руль! чтоб я видел руки!!!!!!" (исчезает из поля зрения камеры). Так все бы и кончилось, но тут (на наше счастье) подъезжает его коллега, и мы видим "продолжение банкета"...

Первый коп схватив задержанного бедолагу за руку, с криком "покиньте машину" пытается его вытащить наружу..ЧЕРЕЗ ОКНО, НЕ ОТКРЫВАЯ ДВЕРЦЫ МАШИНЫ...!!!!!!!!! Ему это и не удалось бы, но тут вступает подъехавший напарник. Теперь ОБА (причем крича "ПОКИНЬТЕ МАШИНУ" на два голоса, в стиле какого-нить "Чай вдвоем") пытаются вытащить чувака и опять же: НИКОМУ из них не приходит в голову ОТКРЫТЬ дверцу!!!! Вся эта вакханалия продолжается минут пять!!!!!! (я думаю, что тому нарушителю руку не оторвали лишь потому, что одет он был в рубашку Некитайского производства..) И тут - кульминация! Оба копа ...ВЫРЫВАЮТ дверь и вместе с ней вытаскивают мужика из машины!!!

Счастливый финал для всей системы американского правосудия....Наверное, после ТАКОГО, мужик будет сам проситься за решетку (там, похоже спокойнее).....

 

ххх: Да ты как стала с ним встречаться, вообще друзей забыла! Не в курсе, что вокруг твориться!.. Вообще ничего не знаешь!

ууу: Зато я теперь знаю, как дети делаются!

 

- Здравствуйте доктор !

- Здравствуйте.На что жалуемся?

- Кашель.

- Курите?

- Курю.

- Один табак курите? Одного производителя?

- Нет - от разных.

- Нужно один табак курить! От одного производителя.

- Стану я за одним человеком ....целый день бегать!

 

У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)

В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.

Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится...

И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"

Чё такое?

И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"

(дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)

 

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.

И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.

И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».

А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

 

Жена приходит домой, держит в руке руль.

Говорит мужу:

- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

 

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:

- Ты же мальчик, а с куклой играешь.

На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:

- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

 

 

 

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.

Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:

- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?

Так я не ржал уже лет сто)))))

 

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

 

Приходит фермер к психоаналитику и жалуется на не складывающиеся отношения с женой. Тот интересуется о том когда был исполнен последний раз супружеский долг, на что фермер не может дать положительного ответа ссылаясь на то что началась страда, он в поле, поле 1.5 км от хаты и пока он дойдет до дома уставший уже поздно и т.д.

Психоаналитик говорит, что единственная причина неурядиц- это отсутствие супружеских отношений и дает совет как делу можно помочь:

- Когда вам захочется заняться сексом и выдались свободные минуты возьмите ружье и пальните. Жена услышит и придет. А вы заодно еще и пообедаете.

Пациент ушел довольный.

Возвращается через дней двадцать. Весь понурый.

-Что случилось? Что, ничего не получилось?

- Да нет! Первые две недели было все нормально, а потом открылся охотничий сезон и с тех пор я жены не видел!

 

- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,

который установил пассажир трансатлантического авиалайнера

Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.

- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.

Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

 

– Я к тебе из сказки пришла.

– А из какой?

– Из доброй.

– Выгнали?

 

У психиатра:

- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!

- Уточните, что вы имеете в виду?

- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...

 

В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:

- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!

 

-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.

-Да слышу-слышу, я не наркотик.

 

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата

и печально смотрят на объявление:

"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА

С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ

БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"

Один - другому:

- Да-а.. И что делать будем?

Другой после некоторых раздумий:

- Объявление на другой деканат перевесим!

 

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!

- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

 

Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.

 

Уролог-- oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,

брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,

будто минет сделал...

 

 

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

 

Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.

 

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы

раз в год, вы бы не взбесились?

 

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

 

Женщины любят когда им чешут за ушами... Сидим с подругой на паре, я слушаю музло, она сидит и говорит: Почеши мне за ушком... Делать все равно не фиг, чешу, параллельно слушаю музло и рисую, т.е. не наблюдаю за процессом. Потом где-то минуты через две она начинает "мурлыкать" и вся аудитория во главе с преподом смотрит на эту картину... в продолжении минут десяти (я все это не замечаю). Потом препод не выдерживает и говорит иным тоном:

- Молодой человек, может вы и мне почешите, я тоже хочу столь восхитительно мурлыкать?!

- Нет, вы не даете мне того, что дает она... Хотя, если вы непротив...

Все, и без того смеющиеся, поползли под столы....

 

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!

- С чего ты взял?

- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

 

История со слов моего приятеля, но за достоверность ручаюсь. Было ему тогда семнадцать лет. Пятница, родители на работе. Привел он домой любимую девушку, создал интимную обстановку. Подруга увидела видео-камеру, приобретённую буквально неделю назад и предложила заснять все на видео, он не отказался (все равно пленка пустая, успеет стереть)...

Суббота, у мамы день рожденья, круглая дата, собрались все родственники, застолье. Он не долго думая он ушел с этого праздника погулять. Далее со слов его сестры. В середине застолья мама встаёт и торжественно говорит: "мы сняли дачу на новую видеокамеру прошу смотреть". Все родственники (бабушки, дедушки, тети и дяди) собираются в большой комнате, рассаживаются поудобнее. Папа берёт кассету вставляет в видео, перематывает н а начало, включает - на экране пейзаж леса и т.п. ни чего не подозревая он идёт курить и оставляет всю компанию любоваться дачей. Мама рассказывает вот этот лес возле нашего дома, вот это дорога, в этот момент запись прерывается и начинается показ интимной встречи моего приятеля и его подруги...

Выключить не могли пока папа не пришел с перекура%-).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

 

 

- Маня! Выйдешь за меня?

- В какую смену?

 

 

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

 

 

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

 

 

Умопомрачительный умопомрачлен.

 

 

- Вы хорошо стреляете?

- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

 

 

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

 

 

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

 

 

Натягиваем с товарищем колючку на забор. Колючка знатная, "ягоза" с лезвиями. Закрепляем колючку проволкой. Кончики проволки товарищ рискуя подцепиться аккуранно загибает. На мой вопрос нах, говорит - чтоб никто не поранился.

Дальше работали молча.

 

 

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!

 

 

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

 

 

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

 

 

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.

- Маленькая еще о сексе думать!

 

 

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

 

 

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

 

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

 

 

Шашлык без водки едят только собаки.

 

 

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:

- Кто это был?

- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

 

 

- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

 

 

Сегодня ночью первый раз у меня не встал (При Путине такого не было!)

 

 

Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

 

 

В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города. Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение".

Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя...

Неудержался до дома...

 

 

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

 

 

По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...

 

 

В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью. С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами, подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь:

- Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!

 

 

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

 

 

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- Су*а!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

 

 

Паршивый бит весь гигабайт портит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift

 

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

 

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

 

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

 

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

 

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

 

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

 

4. Я нажал shift и он залип!

 

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

 

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

 

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

 

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

 

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :o . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

 

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

 

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

 

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

 

9. Почему клавиши shift больше других?

 

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

 

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

 

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

 

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

 

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

Share this post


Link to post
Share on other sites
post-3-12349048958818.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×