Анекдоты и юмор

[helltone]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[AsiaHawk]

:shum_lol: не могу отдышаться...

[bimbyla]

+100500

[Гость Ножеман]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

:stol: ржунимагу!

[СуХой]

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда...

 

У психиатра.

- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

 

Жена на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, а я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.

- А зачем приводить? Я - это и есть он.

[VSG]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:

- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

 

- Я хочу вернуть своего любимого.

- Это можно. Чек вы сохранили?

 

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

- Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

- Шо, москаляка, застряв?!

[Timbuss]

Только Себенза не пахнет никак.- а ето кто? дайте сцыль?

[yosha]

Только Себенза не пахнет никак.- а ето кто? дайте сцыль?

:rofl:

[Новичёк]

Это что????

Как анекдот для ножеманов это +100500))))

http://forum.guns.ru/forummessage/5/306864.html конкретно по вопросу

Изменено 21 декабря, 2012 пользователем Новичёк

[Timbuss]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

 

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что *цензура*ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив *цензура*, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

©пизжено

[Гальваник]

:rofl: :rofl: :rofl: :stol:

[Новичёк]

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:

- Любишь меня?

Парень:

- Люблю!

- Ну тогда прыгни!

Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:

- Иди на *цензура*.

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

От души сегодня поржал

 

http://www.youtube.com/watch?v=8U2xu4Ff5ts&feature=player_embedded

[yosha]

От души сегодня поржал

Да не всё нормально! Просто как у Билайна, там куча сносок снизу мелким шрифтом :wink:

[Netrocker]

От души сегодня поржал

 

 

мммм... а где там смется то?

я эту рекламу задолбался уже на РБК гасить...

[Сан Саныч]

От души сегодня поржал

В смысле, это не возможно?

[ŦᾡἷḶἷḠḩŦ]

Камрады, вы что? да там внутри 20 АА батареек и 4 резистора! не заведет он машину ниразу!!!

[СуХой]

Ну а вдруг? По телевизору же показывают что заводит! А всё что по телевизору - правда!

Там наверняка снизу в инструкции мелким шрифтом пунктов 20-ть условий для успешного запуска - типа АКБ не более 45мкА, стартер не мощнее 0,5 кВт, температура не менее +5 и т.п.

Допустим купил я такую шнягу - за бортом -20, АКБ-90, стартер 2 кВт, дизель - не завелся и предьявить никому ничего не могу...

[Константин]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

Блин, Тимбус, из-за вас каждый раз при слове снеговик представляю снеговика-гея и начинаю ржать вголос

[Новичёк]

Спер на ганзе

 

 

Если нож купить решили -

Не раздумывайте долго.

Отправляйтесь за покупкой,

Ну а мы дадим совет.

 

Да и не один - а много,

Как купить хороший ножик,

И какой он самый лучший -

Супер-Пупер-Мега Нож.

 

Первым делом позабудьте

Вы про всю литературу.

И не вздумайте Марьянко

Книгу толстую читать!

 

И про интернет забудьте -

Информации там нету.

И Guns.ru не посещайте

Ибо нефиг делать там.

 

Вы спросите дядю Колю,

Что за ножик самый лучший.

Дядя Коля при Союзе

На заводе лил металл.

 

Можете спросить соседа,

Что служил в войсках секретных.

Он вам тоже порасскажет

Про .

 

Навсегда запомнить нужно,

Что чем больше нож - тем лучше.

Самый лучший - ножик Рэмбо

И Спецназовский Клинок.

 

Скажем мы про сталь особо,

Что на те клинки годится.

То лопатки от турбины

Мимолётных НЛО.

 

Их спецназовцы сбивают

Над тайгою над сибирской.

А потом лихие зэки

Делают из них ножи.

 

Если сталь стоИт другая -

Значит вам фуфло втирают.

Значит ножик нехороший

Очень вам хотят продать

 

Только зэков нож калёный

Из турбинной из лопатки

Может гвоздь рубить, как масло,

Лом строгать, как карандаш.

 

А зачем ещё нам нужен

Наш крутой ?

Ведь порезать хлеб с колбаской

Можно кухонным ножом.

 

А ещё

Номерным всегда бывает

И без номера конечно

Ножик - полное фуфло!

 

И когда купить решите

Вы свой самый первый ножик

Обязательно проверьте

То, насколько нож хорош.

 

Способов бывает много -

Ножик на пол уроните,

Гвоздь, опять же, построгайте,

Повозите по стеклу.

 

Если тестить на природе -

Смело нож в скалу втыкайте!

На ноже хорошем можно

Хоть над пропастью висеть!

 

Ну а самым главным тестом

Будет взять огромный ножик

И по режущей по кромке

Рубануть другим клинком.

 

Все, кто видел фильм про Горца

По-любому вам докажут -

Супернож не затупится,

Только искрами блеснёт.

 

А ещё - хороший ножик

Не найдёте в магазине.

Лучшие ножи - на рынках

И в ларёчках у метро.

 

На ноже должно конечно

Быть всегда клеймо крутое.

И сейчас мы вам расскажем

Про двух лучших кузнецов.

 

Первый - мастер Маде ин Чин.

Он ножей немало сделал.

Его ножик самый лучший

И прослужит он века.

 

Кузнеца зовут второго

Очень попросту Нонэймом.

И его ножи не хуже

Чем у Маде ин ЧинА.

 

Вот теперь идите смело

И купите ножик лучший.

Продавцам вообще не верьте,

Ведь они конечно врут.

 

И прослужит суперножик

Вам и будующим детям.

А потом ещё и внукам,

Если правильно купить!

[Timbuss]

Блин, Тимбус, из-за вас каждый раз при слове снеговик представляю снеговика-гея и начинаю ржать вголос

)))))))))))))))))))

Найдём ещё ржаки для своих!!!

 

На том стоим!

[Timbuss]

[Timbuss]

Домохозяйка, женщина 50-и лет:

- Был чудный солнечный день, ничто не предвещало несчастья. Я возвращалась из прачечной. Вдруг – увидела открытый канализационный люк, и услышала – чьи-то крики о помощи. Прислушавшись, я поняла - крики доносятся из люка. Я подошла к открытому люку и заглянула в него. Увидела там девушку-подростка лет 14-и. И тут я поняла – девочка упала в люк. И еще я поняла – это именно она взывает к помощи.

 

Девочка-подросток:

- Я сидела в люке уже часа два и кричала о помощи. До края люка было высоко, и мне было до него не допрыгнуть. Вдруг я увидела лицо женщины лет 50-и, и тут я поняла – мои крики о помощи услышали.

 

Домохозяйка:

- До края люка было высоко, и я поняла – девочке до него не допрыгнуть. И тут же я еще поняла – поэтому она и кричит о помощи. Я присела на корточки и протянула девочке руку. Я поняла – если девочка схватится за мою руку, я смогу её вытащить из люка. Девочка подпрыгнула, схватилась за мою руку, и тут я *цензура*лась вниз башкой в этот *цензура*ый люк. Когда я пришла в себя, я поняла – я *цензура*лась вниз башкой в этот *цензура*ый люк. И еще я поняла – теперь нас в люке двое.

 

Девочка:

- Женщина протянула мне руку, и я поняла – женщина хочет, чтобы я подпрыгнула и схватилась за эту руку. Я подпрыгнула и схватилась. И женщина *цензура*лась вниз башкой ко мне в люк. И я поняла – женщина не удержалась на ногах и *цензура*лась вниз башкой в люк, и теперь нас в люке двое.

 

Домохозяйка:

- Очутившись в люке, я поняла – если нас никто не спасёт, то нам *цензура*. Поэтому, я спросила у девочки: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?» В этот момент я что-то поняла, но *цензура* помню что именно. Походу я сильно *цензура*лась башкой.

 

Девочка:

- …и вдруг эта женщина спрашивает: «Девочка, у тебя есть мобильный телефон?». И тут я поняла - женщина хочет куда-то позвонить. Я дала ей свой мобильный телефон. Женщина взяла мой мобильный телефон, но долгое время никуда не звонила. И тут я поняла – женщина реально тупит.

 

Домохозяйка:

- Девочка дала мне свой мобильный телефон. Но, я долгое время никуда не звонила, потому что забыла номер телефона службы спасения. И тут я поняла – при падении я *цензура*лась башкой, и поэтому забыла номер телефона службы спасения. И еще я поняла – нужно спросить номер телефона службы спасения у девочки.

 

Девочка:

- Эта женщина меня спросила: «Девочка, ты знаешь номер телефона службы спасения?». И тут я поняла – она *цензура*лась головой и забыла все телефонные номера. И еще я поняла – если нас никто не спасет, то нам всем *цензура*.

 

Домохозяйка:

- Внезапно я поняла, что если не вызвать спасателей, то нам реально всем *цензура*. Поэтому, я отдала мобильный телефон девочке и достала свой мобильный телефон. Я поняла – возможно, номер службы спасения есть в записной книжке моего телефона в папке «экстренные вызовы».

 

Девочка:

- Когда женщина вернула мне мой мобильный телефон и достала свой, я поняла – женщина серьёзно повредила голову, когда *цензура*лась ко мне в люк.

 

Домохозяйка:

- Я обнаружила номер телефона службы спасения у себя в мобильном телефоне. Там было так и написано «служба спасения» и номер телефона 911. И в этот момент я поняла – это еще не *цензура*.

 

Дежурный сержант службы спасения:

- Моя смена уже подходила к концу, как вдруг раздался телефонный звонок. И тут я понял – кому-то нужно спасение. Взволнованный женский голос мне сообщил, что две особы женского пола сидят в канализационном люке и ждут, когда придёт *цензура*. И тут я понял – две шизанутые овцы *цензура*лись в люк, и им оттуда не выбраться. И еще я понял – это совершенно нештатная ситуация. Сам я родился и вырос в Бельгии, окончил Королевскую Высшую школу спасения, но, как поступать в подобных экстремальных ситуациях – мы не проходили. Поэтому, я понял – об этом нужно доложить дежурному капитану.

 

Дежурный капитан службы спасения:

- Моя смена уже подошла к концу. Я уже доел свой последний пончик и собирался идти домой к семье смотреть по ТВ финальный матч по бейсболу. В это время появился с докладом дежурный сержант. По его бледному тревожному лицу я понял – в городе что-то произошло неординарное. После его доклада я понял – так оно и есть! Две *цензура*тые *цензура*ы *цензура*лись в люк, и их нужно спасать. Я не мог вот так взять и приказать своим парням после службы спасать *цензура*тых пёзд, поэтому я пошел в раздевалку и уже по пути понял, какие слова я им скажу…

 

Рядовой службы спасения:

- Я родился и вырос в Эдмонте, штат Оклахома, поэтому я *цензура* не понял, что сказал дежурный капитан, но я понял одно – две какие-то *цензура*тые *цензура*ы попали в люк, и их нужно спасать.

 

Капитан:

- Я им сказал: «Парни! Я знаю, у всех вас есть семьи, и все хотят посмотреть финальный матч по бейсболу, но если не мы, то кто тогда? Кто готов спасти двух *цензура*тых пёзд, сделайте шаг верёд!»

 

Рядовой:

-…и все 16 человек моей смены сделали шаг вперёд!

 

Журналист:

- WOW!

 

Капитан:

- А *цензура*. Это наша работа. Но, тут я понял - есть одна проблема…

 

Журналист:

- мммммм???

 

Капитан:

- Я понял - наш спасательный минивэн рассчитан только на 8 человек. Всё 16 моих парней в него тупо не влезут. И еще я понял - нужно решать эту проблему.

 

Журналист:

- И как?

 

Капитан:

- Я понял – мои приказы в данном случае не прокатят. Не тот случай. Все парни хотели быть героями. Поэтому, мы разыграли места в минивэне на «камень-ножницы-бумага».

 

Журналист (домохозяке):

- Пока вы ждали спасателей, что с вами происходило? Как вы себя чувствовали?

 

Домохозяйка:

- Чувствовали мы себя *цензура*ово. Не знаю, как девочка, а я очень страдала и переживала душевный дискомфорт. И тогда я обратилась к богу и стала молиться. Я поняла – делать-то всё равно *цензура*, а молитва не помешает. После молитвы стало легче. Я вспомнила детей, мужа, нашу свадьбу, наше свадебное путешествие – как мы поехали с мужем в Диснейленд и увидели там настоящего Микимауса…

 

Девочка:

- Я ничего такого фатального не испытывала. Мне вообще было всё ровно. А Микимауса я тоже видела! После того, как мы с моим бойфрендом наелись мексиканских грибов, я так и поняла – ко мне в люк свалился Микимаус! И вообще. Меня в люк мой бойфренд и столкнул. А тут *цензура* – Микимаус!!! Прикольно ну…

 

Капитан:

- После того, как мои парни часа четыре рубились в «камень-ножницы-бумага» и никто из них не хотел проигрывать, я понял – те две тупые *цензура*ы в люке могут и кони двинуть. Поэтому, я принял решение – построиться в шеренгу и рассчитаться на первый-второй. Вторые пошли к своим семьям, а с первыми мы поехали спасть из люка тупых пёзд.

 

Сержант:

- Когда мы усаживались в наш спасательный минивэн, я понял – очень скоро я получу *цензура*ы от капитана. Ибо я забыл спросить у той несчастной женщины адрес того злополучного люка. Куда капитан собрался ехать кого-то там спасать – я *цензура* знает…

 

Журналист (бойфренду девочки):

- Зачем же ты столкнул свою подружку в канализационный люк?

 

Бойфренд:

- Чоза подружка?

 

Журналист:

- …с которой вы ели вместе грибы.

 

Бойфренд:

- Чоза грибы?

 

Журналист:

- Ты хочешь сказать, что у тебя, такого красивого, нет подружки?

 

Бойфренд:

- Да нет у меня никакой подружки! И вообще. Я другой. Не такой, как все.

 

Журналист:

- Лгать – это грех!

 

Бойфренд:

- А срать! Меня еще не отпустило…

 

Капитан:

- Внезапно я понял – мы не знаем адреса этого *цензура*ого люка!

 

Сержант:

- Я на капитана не в обиде. У меня хорошая медицинская страховка. Я понял одно – два выбитых зуба это *цензура* по сравнению с тем, что я подставил парней. Мне сейчас стыдно. Я чувствую душевное смятение.

 

Домохозяйка:

- Прошло пять часов с момента моего звонка в МЧС… ой… в службу спасения соединенных штатов, а спасателей всё нет и нет. И тут я поняла – спасатели либо все упоротые, либо смотрят по ТВ финальный матч по бейсболу. И еще я поняла – еще немного, и я начну впадать в отчаяние.

 

Девочка:

- Когда я поняла, что меня стало попускать с грибов, я поняла – никакой это не Микимаус. И еще я поняла – нужно звонить папе.

 

Капитан:

- Я понял, что мы *цензура*ёмся искать этот *цензура*ый люк без адреса. И тогда я понял - нужно проверять в городе все люки! Иначе этим бабам *цензура*! Я это понял очень остро!

 

Журналист:

- Разумно.

 

Папа девочки (суровый такой в оранжевой каске):

- Я клал кирпичи, как вдруг – звонок от дочери! Она мне в это время не звонит. И я понял – что-то тут не так.

 

Журналист (капитану):

- Наш город – это 10 тысяч жителей. Ну, люков… не знаю сколько точно, но полагаю – не так уж много. 4 часа вы играли в «камень-ножницы-бумага», это понятно. А где вы еще шлялись 6 часов после этого?

 

Капитан (журналисту):

- После того, как вы задали мне этот вопрос, я понял – вы меня подъёбываете.

 

Домохозяйка:

- Наконец приехали спасатели. Потом начался какой-то хаос. Я поняла – что-то у них идёт не по плану. А потом я поняла – это и есть *цензура*.

 

Капитан:

- Наконец мы нашли тот самый люк, где сидели те две бабы. Тут-то я и понял – это и есть тот самый люк!

 

Девочка:

- И тут я увидела чьё-то ебало в черной балаклаве, и я поняла – это спасатель! И он такой спрашивает: «А ю окей?», и руку такой протягивает. И тут я поняла – он руку протягивает, потому что спасти нас хочет из люка этого *цензура*ого. Ну, мы с Микимаусом… ой… ну с этой женщиной… подпрыгнули и вцепились ему в руку. Ну, вот он в люк и *цензура*лся.

 

Капитан:

- Когда мой самый лучший спасатель-переговорщик *цензура*лся в люк, я понял – ситуация выходит из под контроля, и теперь спасать надо уже троих. И еще я понял – трава это *цензура*ово.

 

Журналист:

- А причем тут трава?

 

Капитан:

- Да так….

 

Девочка:

- Меня уже попустило совсем и стало уже не смешно, а наоборот – тревожно. И тут вдруг снаружи стали раздаваться щелчки по ебалу (зачеркнуто) нечеловеческие вопли. И тут я поняла – приехал мой папа.

 

Капитан:

- Я не сержусь на отца девочки из люка. Я понимаю его чувства. У меня хорошая медицинская страховка, рёбра заживут быстро. Привет, Амстер!

 

Журналист:

- Чо?

 

Капитан:

- Через плечо! Гггггггг…..

 

Рядовой:

- Когда я получил с ноги в *цензура*, я понял – это не наши! Это приехал отец девочки из люка. Я не сержусь, я всё понимаю. И у меня хорошая медицинская страховка. Спасибо моему капитану!

 

Журналист:

- А причем тут капитан?

 

Рядовой:

- Да так….

 

Девочка:

- Я люблю своего отца. Он – самый лучший! Когда в прошлом году мы ездили отдыхать на Каррибы, и я прикинулась, что меня укусила акула – он тоже надавал *цензура* всем спасателям на пляже. И тогда я поняла – так будет всегда!

 

Домохозяйка:

- Когда примчался этот брутальный мужчина и вытащил нас с девочкой из люка с помощью своего брючного ремня, я поняла – нас вытащили из люка!

 

Журналист (домохозяйке):

- А что же стало с тем спасателем, который тоже упал в люк?

 

Домохозяйка:

- А я ебу? Пусть его дружки-спасатели и вытаскивают. Зато я поняла – молитва реально спасает!

 

Бойфренд:

- Уфффф…. Отпустило вроде бы. Дык чотам про люк-то?

 

ЗАНАВЕС

[Aнчутка]

:rofl:

[СуХой]

Посмотрите на творения настоящих Мастеров!