VSG Опубликовано 2 января, 2018 Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 6 января, 2018 - Ты где был? - За минералкой ходил, взял две бутылки… - А минералки сколько? Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 8 января, 2018 Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?". Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему: - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет? Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает: - Есть. Уверяю вас, мадам, есть! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 15 января, 2018 Авраам Линкольн просит молодого Дональда Трампа не лезть в политику в будущем: Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 16 марта, 2018 Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы – помог чем мог! Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума. - Тань, может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала. Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 3 июня, 2018 А теперь расслабимся, братан: http://i.imgur.com/vkGu4Mq.mp4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 7 июня, 2018 Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ars i Опубликовано 15 июня, 2018 10000000_164180297606758_967688640396263424_n.mp4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Evil_Twin Опубликовано 7 июля, 2018 - Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали? - Я вышел на улицу вместе со всеми и орал. - Что орал? - "Гоооол!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 5 октября, 2018 — Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется? — Нет, а что? — Не знаю, мне вот прямо ухо режет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пашка-дед Опубликовано 10 октября, 2018 Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: – Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: – К тому же еще и зоофил. Пьеро: – Гомосек! Адвокат: – Ну что вы! Карабас Барабас – уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит. Буратино тихонько: – Бл*ть, только этого мне не хватало… HumorNet.ru Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пашка-дед Опубликовано 10 октября, 2018 – Люся, нам нужно расстаться. – Почему? – Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?… – Это все глупые суеверия. – Тогда зачем же ты ее поймала и съела? HumorNet.ru Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
yosha Опубликовано 22 октября, 2018 Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение