Анекдоты и юмор

[Yesterday]

[Пенсионер]

Про рыбалку...... Немного длинновато, но.......

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ

(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак,

и сможет все это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, 

чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. 

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он

делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. 

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там

работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в

совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. 

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас

достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... 

Рыба то есть, но она по причине своих

размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что

изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще

Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда

бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую

рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,

разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! 

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он

прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими

прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница

деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он

выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя

на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так

повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто

стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. 

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне

приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как

полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`

(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по

его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь

на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на

якорь от авианосца. 

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он

промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и

тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно

мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил

пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. 

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. 

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от

грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,

но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему

ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним

свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет

домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы

весьма озадачен. 

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. 

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем

Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед

отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. 

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о

том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается

выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о

том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без

соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля

пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления

`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. 

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и

нахваливал искусство деда. 

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на

месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и

сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не

лавливал. Надо же, 

кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! 

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя

круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил

сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а

кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно

продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы

подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед

самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось

наблюдать со стороны. 

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как

оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, 

немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку

из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а

посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте

метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во

время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,

а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед

метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах

помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,

просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли

на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою

мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в

лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я

сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку

править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью

деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на

берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить

рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.

Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть

его не

целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не

изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее

полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,

сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть

не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник

верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы

его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не

осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на

следующий день Курт со всеми

сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в

Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ. 

[zeken]

Блин! Как будто сам там был))) Так хорошо рассказано!

[kosta nett]

Шикарно    

 

 

Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе!

Здесь я ржал

[kosta nett]

- А давайте сожгем ведьму ? - Да вы что,она же красивая ! - Ладно,но потом - сжечь !

Изменено 4 февраля, 2016 пользователем kosta nett

[rizhick]

Посадил медведь целое поле конопли.
Выходит заяц из леса, видит поле, конопля pастет.
Огляделся вокpуг, никого. Пыхнул маленько, беpет косу и начинает косить.
Чеpез некотоpое вpемя из леса выходит медведь и видит пpоисходящее.
- Hи фига себе, на моем поле и мою коноплю заяц косит!
Подходит сзади к зайцу и бьет его по голове.
Заяц падает, но снова вскакивает и думает:
- ни фига себе, как торкает! - и продолжает косить.

Медведь в шоке, заяц охренел совсем, и бъет снова и сильнее.
Заяц падает. Через полчаса вскакивает:
- Не спать, не спать!
- Косить, косить!

Изменено 5 февраля, 2016 пользователем rizhick

[Xalmg]

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями"

[Yesterday]

- Ты куда это собираешься?

- В Барнаул.

- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

[Klaus]

[Тимучин]

)))) наркоши

[rizhick]

Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает гаишник(Г) и спрашивает у водилы:

(Г) - Откуда едете?

Водила на измену сел и спрашивает у друга:

- Слышь, он спрашивает откуда мы едем?

- Ну скажи ему с рыбалки.

- С рыбалки мы, дядя!

(Г) -Много поймали?

- Слышь, он говорит, много поймали?

- Скажи да, много.

- Много, дядя, много.

(Г) - А где рыбачили?

- Он спрашивает, где мы рыбачили?

- Скажи на Оке.

- На Оке, дядя.

(Г) - Ну и как Ока.

- Слышь, он говорит ка-ка-ка.

- Ну скажи ему ку-ку-ку.

[albgun]

фото клетки марихуаны по микроскопом

http://bomba.co/wp-content/uploads/2016/02/68XU9MV5bCBEM_720x415.jpg

[Yesterday]

[VSG]

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

- Слюшай, ти сколько вэсишь?

- Сорок два килограмма…

- Хадыть можешь?

— Могу…

- Ухады..

 

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что – это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.

Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

 

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

[VSG]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

 

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

 

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

 

- Что купить: доллар или евро?

- Патроны, свечки, спички…

 

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

[Yesterday]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Это реально: у меня студентка с таким пирсингом на уроки ходит. Хочется иногда спросить: "что, мол, не клевало?"

[VSG]

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

 

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

 

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

 

На дорогах сейчас такой беспредел творится.

Страшно права покупать.

[Great_Earl]

Когда Федору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

[Yesterday]

Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:

- Поехали ко мне, у меня предков нет...

[peta]

[rizhick]

Американский анекдот:

Летит самолет, полный салон народу, и тут отказывают 3 из 4-ех двигателей, самолет начинает терять высоту. Выходит стюардесса, и говорит: сейчас мы будем выкидывать людей из самолета, но чтоб все было по справедливому, будем делать это в алфавитном порядке.

 

A - Afro americans (Афроамериканцы)

 

На одном из рядов сидят двое черных, папа и сын.

Сын - Папа, папа, пошли, нас назвали!

Папа - Нет, эт не нас.

 

B - Blacks (Черные)

Сын - Папа, нас назвали!

Папа - Нет сынок, мы Niggers (Ниггеры), мы идем сразу после Maxicans (Мексикосов)

[VSG]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
 

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

 

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

 

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Изменено 16 февраля, 2016 пользователем VSG

[Yesterday]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

[VSG]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[VSG]

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

 

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

 

Ревнивая жена - мужу:

- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!