zeken Опубликовано 31 июля, 2015 Типа : а тем временем в Америке... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
AsiaHawk Опубликовано 3 августа, 2015 Тем временем сегодня утром в "магнуме"... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
AsiaHawk Опубликовано 3 августа, 2015 Аааа.... глюки с нетом... К вечеру выставлю фото Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
AsiaHawk Опубликовано 3 августа, 2015 Причём клянусь ничего не двигал ... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 10 августа, 2015 Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 10 августа, 2015 Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции. Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском. Мужик садится в такси и говорит: — Мне на базар за цветами, а потом на вокзал. Водитель: — Нет базара, начальник! Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Shinobi Опубликовано 10 августа, 2015 Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции. Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском. Мужик садится в такси и говорит: — Мне на базар за цветами, а потом на вокзал. Водитель: — Нет базара, начальник! Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал! "Базару нет" сказал же он Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Klaus Опубликовано 12 августа, 2015 уфф, значит не маньяк, легкое расстройство психики всего лишь! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Lawyer777 Опубликовано 12 августа, 2015 На случай Армагеддона лучше всего держать катану. )))))))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Витал Опубликовано 12 августа, 2015 уфф, значит не маньяк, легкое расстройство психики всего лишь! ... Тоже вскользь только зацепило... По многим пунктам пролетаю Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ŦᾡἷḶἷḠḩŦ Опубликовано 13 августа, 2015 А изображен-то - Джон Локк Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
FeltBoot Опубликовано 13 августа, 2015 (изменено) Джон Локк (англ. John Locke; 29 августа 1632, Рингтон, Сомерсет, Англия — 28 октября 1704, Эссекс, Англия) британский педагог и философ, представитель эмпиризма и либерализма. надо же - не узнал Изменено 13 августа, 2015 пользователем FeltBoot Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Gidel Опубликовано 13 августа, 2015 Джон Локк (англ. John Locke; 29 августа 1632, Рингтон, Сомерсет, Англия — 28 октября 1704, Эссекс, Англия) британский педагог и философ, представитель эмпиризма и либерализма. надо же - не узнал не тот. Джон Локк в данном случае, это персонаж из сериала "Остаться в живых" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Gidel Опубликовано 13 августа, 2015 - А кто такой Саша Грей?- Сэр Александр Грей, шотландский экономист, поэт и переводчик.- А почему все на наго д...очат?- У нас тут интеллектуальное общество! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
FeltBoot Опубликовано 13 августа, 2015 Gidel, у нас длинные руки и хитрые браузеры (с) P.S. Но с сэром Греем тоже ничего Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
rdr Опубликовано 13 августа, 2015 вообще то это сценический псевдоним Александра Серова Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 14 августа, 2015 Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна... Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! — Ты не поверишь... идти не мог... орел принес... Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить... ...Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия... Может возьмет кто?... Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером..... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 18 августа, 2015 — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На черный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! — Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы. — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... — Алло. Это центр занятости? — Да. — Можно у вас денег занять? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Yesterday Опубликовано 20 августа, 2015 - Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VSG Опубликовано 20 августа, 2015 Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву... Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..нВсегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. — Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги. - Красотка, дай номер телефона!- Молодой человек, пишите 0695671230.- Хм... Так сразу...- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.- Вот дура.- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
ŦᾡἷḶἷḠḩŦ Опубликовано 21 августа, 2015 Привет! Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокюдль. Приехали. Вулкан как вулкан. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение