-
Публикаций
612 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент MadDog
-
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
-
У сына в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
-
Я вот смотрю на китайские творения, и думаю, если мне кто нибудь всучит как оригинал, я так и не распознаю...
-
Во-во! А орден Победы можно не как накладным, а как внутренний рисунок рукояти. Не знаю как правильно объяснить... Ну типа текстолита с внутренним рисунком или чтото в этом роде. Имхо
-
Какой нибудь нож разведчика или штрафбат. Здесь недавно ктото российские ножи вовсю предлагал. Может чтото подобрать.
-
Зекен, посмотрел на вашу автарку новую и подумал - по тематике и думать не надо. Год семидесятилетия Победы! Может както с этим получится связать, или по мотивам...
-
Извиняйте, но на раздачу никак не попаду при всем желании. Поэтому просьба, кто из участников имеет возможность передать остаток моих денежек Сергею Холоду. Он мне ножны делает на другой нож. Буду признателен.
-
Доброго вечера всем. Такая история был в Караганде по делам, заехал к дядьке своему, мамкиному братишке, сидели чай пили. Тут разговор зашел за ножи, он както заметил, что у меня и в машине есть, и на кармане бывают разные. В барсетке швейцар. Я говорю есть такое увлечение, балуюсь. Потом говорю, в Караганде выпускали раньше, чабанский называется, но найти не просто. Он выходит из комнаты, приносит чабана и говорит на, держи. Валяется, говорит, не пользуюсь. Тяжеловат носить, а в машине мелких перочинных полно. Я в ах..е! Правда состояние бу так нормально, кончик отломан, точили как попало, грязный, но в целом нормально. Из нержи. Сфотал как есть. Ценник и надписи уже почти не видно. Но самое главное, дядька говорит: он отца моего, то есть деда твоего, в годах 60-70-х покупался, пользовался мало. Дед директор школы был. Храню, говорит только, поэтому. Дал с условием что у меня будет, никуда не уйдет. Вот такие дела. Вот где надо их искать, дома у людей лежат в кладовках, никто и не знает что их может искать кто-то. Нож уже почистил, кончик переточил. У меня только вопросы к знающим – в 70-х точно выпускался? То есть реально с того времени может быть куплен? И второй – нержу полирнуть реально до красивого состояния? Хочу вид дать ему как полочнику.
-
Кизляра Стерха первого взял бы с рукоятью эластрон и черным клинком
-
- Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
-
- Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать с ремнем в руках утверждает, что гордится сыном. - Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
-
- В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца. - Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
-
Подниму с утра понедельника настроение - Сын игрока в покер не знает любит его отец или нет. - На международнлм съезде пессимистов решили больше не съезжаться.
-
Нет, тут определенно все слишком умные для меня, поэтому больше ни с кем, ни о чем не спорю
-
Прошу прощения у модераторов и у всех товарищей за несдержанность. Никогда не позволял себе вступать во всякие говносрачи, но не сдержался.
-
Я честно говоря никогда не стесняю себя в выражениях, но правила хорошего тона как то не позволяют мне уподобляться каким то "диванным героям" с каких то других, авторитетных для вас сайтов, которые определяют для вас правила поведения с другими товарищами...Короче, идите в п..пу со своим мнением...
-
Иногда смотрю на отдельных людей и удивляюсь, почему нельзя за других просто порадоваться, обязательно нужно какашку бросить...
-
Пятница... Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить". Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
-
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как еб..ли так и еб...т, вот только бухгалтерии прибавилось!
-
Нет, наш нижний
-
Ура! Клевые ножички Наш с Ноунеймом самый большой получился
-
Алихан, барка в резерв до выходных. Отписал в ватсап.
-
Чот я не понял как рисунок на ноже виден поверх упаковочного материала?
-
Сегодня открывал ребенку чупа-чупс...лучше бы так обувь клеили, суки!
-
В интернете видел фото грязного автобуса в России. На нем ктото написал пальцем: ВЛАДИМИР - владыка мира БАРАК - временное сооружение с удобствами на улице