Перейти к содержанию

MadDog

Пользователи
  • Публикаций

    612
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент MadDog

  1. Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
  2. У сына в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
  3. Я вот смотрю на китайские творения, и думаю, если мне кто нибудь всучит как оригинал, я так и не распознаю...
  4. Во-во! А орден Победы можно не как накладным, а как внутренний рисунок рукояти. Не знаю как правильно объяснить... Ну типа текстолита с внутренним рисунком или чтото в этом роде. Имхо
  5. Какой нибудь нож разведчика или штрафбат. Здесь недавно ктото российские ножи вовсю предлагал. Может чтото подобрать.
  6. Зекен, посмотрел на вашу автарку новую и подумал - по тематике и думать не надо. Год семидесятилетия Победы! Может както с этим получится связать, или по мотивам...
  7. Извиняйте, но на раздачу никак не попаду при всем желании. Поэтому просьба, кто из участников имеет возможность передать остаток моих денежек Сергею Холоду. Он мне ножны делает на другой нож. Буду признателен.
  8. Доброго вечера всем. Такая история был в Караганде по делам, заехал к дядьке своему, мамкиному братишке, сидели чай пили. Тут разговор зашел за ножи, он както заметил, что у меня и в машине есть, и на кармане бывают разные. В барсетке швейцар. Я говорю есть такое увлечение, балуюсь. Потом говорю, в Караганде выпускали раньше, чабанский называется, но найти не просто. Он выходит из комнаты, приносит чабана и говорит на, держи. Валяется, говорит, не пользуюсь. Тяжеловат носить, а в машине мелких перочинных полно. Я в ах..е! Правда состояние бу так нормально, кончик отломан, точили как попало, грязный, но в целом нормально. Из нержи. Сфотал как есть. Ценник и надписи уже почти не видно. Но самое главное, дядька говорит: он отца моего, то есть деда твоего, в годах 60-70-х покупался, пользовался мало. Дед директор школы был. Храню, говорит только, поэтому. Дал с условием что у меня будет, никуда не уйдет. Вот такие дела. Вот где надо их искать, дома у людей лежат в кладовках, никто и не знает что их может искать кто-то. Нож уже почистил, кончик переточил. У меня только вопросы к знающим – в 70-х точно выпускался? То есть реально с того времени может быть куплен? И второй – нержу полирнуть реально до красивого состояния? Хочу вид дать ему как полочнику.
  9. Кизляра Стерха первого взял бы с рукоятью эластрон и черным клинком
  10. - Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
  11. - Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать с ремнем в руках утверждает, что гордится сыном. - Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
  12. - В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца. - Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
  13. Подниму с утра понедельника настроение - Сын игрока в покер не знает любит его отец или нет. - На международнлм съезде пессимистов решили больше не съезжаться.
  14. Нет, тут определенно все слишком умные для меня, поэтому больше ни с кем, ни о чем не спорю
  15. Прошу прощения у модераторов и у всех товарищей за несдержанность. Никогда не позволял себе вступать во всякие говносрачи, но не сдержался.
  16. Я честно говоря никогда не стесняю себя в выражениях, но правила хорошего тона как то не позволяют мне уподобляться каким то "диванным героям" с каких то других, авторитетных для вас сайтов, которые определяют для вас правила поведения с другими товарищами...Короче, идите в п..пу со своим мнением...
  17. Иногда смотрю на отдельных людей и удивляюсь, почему нельзя за других просто порадоваться, обязательно нужно какашку бросить...
  18. Пятница... Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить". Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
  19. Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как еб..ли так и еб...т, вот только бухгалтерии прибавилось!
  20. Ура! Клевые ножички Наш с Ноунеймом самый большой получился
  21. Алихан, барка в резерв до выходных. Отписал в ватсап.
  22. Чот я не понял как рисунок на ноже виден поверх упаковочного материала?
  23. Сегодня открывал ребенку чупа-чупс...лучше бы так обувь клеили, суки!
  24. В интернете видел фото грязного автобуса в России. На нем ктото написал пальцем: ВЛАДИМИР - владыка мира БАРАК - временное сооружение с удобствами на улице
×
×
  • Создать...