GAL

но мне просто больше нравится на спайдерке работать, как то прикольнее чтоли да и удобнее для меня

ну у мну смитс нормально работает, держатся алмазики))

да я впринципе и за эти деньги куплю, но если есть возможность экономии чтож не воспользоваться))

анекдоты были испытаны на себе и на друзьях

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - !??? - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. :rofl:

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? -Мне блрлбрлб нравятся. -Ну,а цвет волос? -Я не люблю, когда на блрлбрлб волосы!

После полового акта творчества и осознания его приходит озарение: поциэнт стоит в полной расстерянности среди сотворённой хуиты огромного масштаба со словами «Не знаю, как так получилось…»

Муж и женa решили сходить в теaтр. Домa остaвляют в первый рaз шестилетнего сынa. волнуются. отец поучaет ребенкa: - Мы с мaмой в теaтр уходим. Ты сиди, никому не открывaй. Если кто в звонок позвонит, скaжи что мaленький до зaмкa не достaешь, что мол. вот пойду брaтa штaнгистa рaзбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!! Сын: Я мaленький, зaмок не могу открыть, сейчaс брaтaнa штaнгистa пойду рaзбужу. Успокоенные родители уходят. после спектaкля решил пaпa проверить бдительность сынa. зaсунул двa чупa-чупсa зa щеки, позвонил в свою квaртиру. Сын: Кто тaм? Отец: Слесaрь из горгaзa. Сын: Чего нaдо? Отец: Нужно проверить у вaс плиту, соседи нa зaпaх гaзa жaлуются. Сын: ПОШЕЛ НАХРЕН, у нaс "буржуйкa"!

Есть такие люди, к которым так и хочется подойти, обнять за плечи, посмотреть в глаза и спросить:«Ну и как же живешь ты вот так, без мозгов-то?»